路人甲休息站

脚印（一）

2008-01-24T22:56:00.000+08:00

近日，我频频独自在海边漫步，享受着海浪拍击脚踝上，用脚板摩擦着白嫩细致的幼沙。
当心里在斟酌某些事而茫无头绪时是，目光会情不自禁的数着沙滩上的脚印。

脚印 ~~~
试想想，这些脚印好像人生的经历。。。

有些人选择在完美的公路上 ~~
因为没有沙，所以不留一个脚印。这种人选择人生道路上不容许任何波浪和打击，任何事都是步步为营，虽然是最安全，最快的达到终点，但是，太平静的经历会不会太空白呢？这样的人生好象一叠叠白纸，你，会甘心吗？我记得中学的一个成绩佼佼者，被某某本地大学收录，而且还是大家向往的大学。毕业后，当彼此遇见时，我问起大学生涯如何，他只答我，“好”，其它的都不懂回答。我想，他只为自己的成绩奋斗，一个大好多姿多彩的大学生涯，他已经浪费了。

有些人选择在干燥的沙滩上 ~~
我想，选择在干燥的沙滩上的人，也许不想因为海水的潮湿而惹来更多的沙，粘在脚上。或许他会想，至少曾经留下脚印就算了，不必弄湿双脚。但是你能认出那颗脚印是自己的吗？
就像某些人在人生里，都是怕麻烦，草草了事，避重就轻，能避就免，能推就卸，简直是“太极”高手。事实上，这种人占大部分。就像沙滩上，干燥的沙滩最多脚印，但也应为太多脚印，而显的太平常了。我刚入行，有个同事炫耀他去过很多国家，后来，我发现他的确去过很多国家，但是最长的逗留只有八小时，而且还是转机候室里，天啊。。。

有些人选择在海浪拍击的沙滩上 ~~
当海浪一浪一浪的冲来，站不稳，是很容易跌倒；当站稳脚步迎接海浪的冲击后，你会发现，双脚会更加陷入沙堆里。当每一波浪退后，下一波又来，从没停止过。在你步行过的脚步，相当难留下脚印，因为海浪不停洗刷你走过的痕迹。
我觉得这种人生也许会有多番起落，但是绝对是很孤独，以及劳碌一生。因为所有的脚印都被冲走，那又如何分享呢。而且，步伐永远不能停止，一但停下脚步，你就更加陷入困境，难以自拔；如果继续步伐，分分秒秒都会跌倒，轻则满身脏兮兮，一口抓满沙，重则被海浪卷走，命悬边沿。相当模棱两可。安慰的是，被冲走的脚印，永远印刻在脑海里，虽然是霎那，但它是那么的独特，特出，以及无人能夺走；虽然劳碌一生，伤痕累累，但换来的是无价的经验，总比温室里的小黄花有意义。

回家咯 (二)

2007-11-09T06:32:00.000+08:00

这周末，我将离开这个国家了！好兴奋喔！兴奋的是：
1. 归心似箭的感觉太强烈
2. 对自己国家的美食的食欲，简直是“每天爱你多一些”
3. 终于离开这个国家了
4. ...我又跳槽了!!
5. ......你等我！我回来了！！！

啃骨一记

2007-10-13T01:53:00.000+08:00

有位同事，明明作错，指责我大意，结果我找出铁证是他自己错误，并告诉他。也许他不服气，直言是我不尽责。当我问仔细及“证据”，他却不言不语。而我，也只能忍气吞声，保持沉默。

咳。。。受人牵制的日子就是这样。收人钱财，替人‘受气’。明明有道理也得硬啃这死号子。哑子吃黄连，有苦自己知。如果强词夺理，恐怕连饭碗也打破。这碗饭，真的很难吃，好象丧家犬讨吃，感觉好像很没尊严和没骨气。但是为了生活，将来的日子，多委屈也应该承受，忍一时，风平浪静，退一步，海阔天空。。。毕竟，身在异国，多一事不如少一事，自保才是上策。

回头想想，这就是该国落后，被邻国瞧不起的原因吧！永远不承认自己的过失，自以为是永远自己是对的，所以永远停歇在某一个程度，而不能再跨前一步。比较我国，某某部门永远不承认自己的瑕僻，所以落后一大裁；反观，一些企业集团大量收集反馈及吸纳意见，往往都是跨国公司，生意欣欣向荣。

我记得有一天，路过一家高朋满座的高级餐厅，某某炫耀，该国人民多么富有。我无言以对，因为我注意到某些事--不错是高朋满座，但是决大多数人用餐的都是外地人，尤其是邻国，但捧菜的很肯定是该国人。哈哈！

看来，事实与雄辩，就如鱼与熊掌，不可兼得。如果是面子关系逞强，最后是别人鱼翁得利。

如果你是个处女，我会娶你。但是，抱歉你只是一个妓女。

2007-10-12T05:48:00.000+08:00

在某个论坛上，发现某人发表，虽然不知是否真实还是虚构，但是我觉得很感人肺腑和对社会的无奈非常贴实。所以，我下载全部和合贴然后转贴，希望大家能分享。

一、

大板常指著夏鷗說：「你養的這婊子怎麼年年看上去都像處女啊？」

我不喜歡他們喊夏鷗婊子，但是夏鷗確實是個賣身拿錢的妓女，我也確實說不上婊子和妓女有什麼區別。
但是就是不喜歡他們這樣喊。原因沒分析過。

夏鷗今年19了，夏鷗很漂亮。漂亮的少女夏鷗是個妓女，不愛笑不多話，臉上總是滿滿的一頁清純。這就是好友大板老說夏鷗像處女的原因。

可以說夏鷗是個對工作不負責的妓女，具體表現在她永遠學不會怎樣叫床。

浪女淫叫，聲音時高切時殷殷，激情而纏綿。夏鷗在床上老咬著唇，死忍住不發出任何聲響。

第一次和夏鷗做愛她才16歲。當我快進入她時，她那痛苦的表情讓我誤以為我在強姦一個處女，情不自禁要對她憐惜。完全進入時發現我上當了，就狠狠的*了她。只是關上了燈。

我不喜歡看見她苦楚的表情，雖然認定她的裝的。

大概是痛極了，她小聲說了句：

「你就不能輕點嗎？」「不能！」

「為什麼？」「因為你只是個妓女。」

偶後夏鷗在床上再也不說一個字。本就很少話的夏鷗，搞得我像個迷戀沖氣娃娃的色魔。

我知道我不是色魔，夏鷗也知道。

除了在床上，我可以永遠像個君子般對夏鷗，每個月工資按時給，不拖不欠。而且她絕對有她的自由權力和空間，當然在我需要時她必須出現。

有時候我覺得夏鷗真不是做妓女的料，又或者她只在我面前表現得那麼差，又或者她的樣子逼她這樣盡力去裝純－－她永遠都是牛仔褲梳一個馬尾。雖然她的姿色可以讓她嫵媚得更女人。

夏鷗大二了。白天正常上課，晚上回到我家。

朋友常問為什麼我不正經交個女朋友卻要抱養個小姐當情婦。呵呵，我想那時口口聲聲說愛我的女孩，還不如夏鷗實在－－我明說，我要錢。

夏鷗對我說的第一句話是「先生，我可以陪你睡覺嗎？」瞧，多直接！

那是4年前，那天我和幾個同事在一家叫《妖綠》的酒吧裡消遣。夏鷗就是穿著牛仔褲背著普通樣式的學生書包，跑到我面前，對我說的那句話。

說話時定定的看著我。

「啥？」我以為我聽錯了，儘管那時酒吧放的輕輕的鄉村音樂。

「我……我可以陪你睡覺的。」她再說，聲音卻是超乎想像的堅定。

幾個平時惟恐天下不亂的朋友開始起哄了，紛紛指責夏鷗應該每人陪一晚，甚至有人開始摸她的臉或胸。夏鷗嚇住了，卻沒有走開，躲開了，仍然看著我。

「你多大了？你成年了嗎？」看她那發育不怎麼良好的細小的身子，我不禁懷疑。不過她的眼睛十分漂亮，從裡面滲出的純白是難以想像的迷人。

長大了或許會是個厲害的角色。

「我16了。」她細聲細氣的說。

「那麼小啊？你幹什麼的？」她看上去實在不像幹這一行的。

「……妓女。」只說這句話時，明顯的虛弱。

「你很需要錢嗎？小小年齡不讀書。」還算理智尚在的我教訓起她，本想多說幾句，但在抬頭時接觸到那不卑不坑的眸子，我知道自己是自作聰明了，那眼神鎮定地就像在問老師請教一道題一般的自然。

後來我就帶她回家了，但是沒留她過夜，做了那事兒後，給了她500塊，打發她走人了。

我承認那晚我叫她走時，她流連的眼神曾讓我泛起一絲不捨，但還是狠心關掉了大門，並對自己默念：她只是個妓女，來安撫久久不能平靜的內疚。

一個奇異的小妓女。我對自己苦笑，這個世界什麼都有，遇得越多，成熟得越快。

但我萬萬沒想到，我會在兩年後，再次遇見她，並承諾，抱養她兩年，這兩年裡需要時就住我家，每個月給她兩千塊錢。

二、

再次看見夏鷗了，在兩年後的夏天。那時剛和女朋友分手，覺得女人要的東西我永遠給不起。比如時間，比如婚姻。分手後一度很茫然，我知道那是空虛造成的。

開著車在城市瞎晃，亂想。想自己，表面風光，其實看透了不過是個城市裡某個角落的窮人。和大多事業有成的青年一樣，窮得只剩錢，和滿肚子憤世的理由。

那年夏季實則很熱的，我吹著空調，就想像不到車窗外的酷暑。當車滑過C大校門時，我就看見了夏鷗。當我認出她來時，竟把車偷偷停在她身旁。

我知道了她為什麼叫夏鷗，當她站在陽光下，頂著被太陽曬得殷紅的臉，淡定地立在那裡時，完全就是酷夏的一抹清涼。當然那時我還不知道她的名。

頭髮比以前長些了，面容沒怎麼變，身體成熟了幾分，凹凸有致只是依舊單薄。我發現我兩年來一直渴望的那雙眼睛了，它無意的瞟了我一眼，仍然是那樣純白卻有嫵媚的潛力。

這妓女氣質修養得很好，至少看不出她是幹什麼的。

過了大概十分鐘，過來一中年男人，塞給她一疊錢，就走了，甚至沒說再見。

我下車朝她走去，「嗨~希望你還記得我。小姐！」我惡意地把小姐兩個字吐得又狠又清楚。

她望了我一眼幾乎是立即就認出我：「是你。」然後她就要走。

但是我叫住了她，「你是幹什麼的？」我這是多此一問，因為眼看她朝C大裡面走。

「妓女。」她答，比起兩年前，多了分隨意。

我感覺我有點莫名的憤怒了，「你他媽的算什麼妓女？！沒見過你這麼醜這麼沒專業水準的妓女！」

她明顯愣了一下，偶後笑了。值得一提的是，夏鷗很少笑，但是笑起來像被風吹散的蒲公英，會飄得到處都是。

「那麼我就是個不敬業的妓女了。還有事嗎？我要進去了。」

「等等……這個……剛才那個男人是誰？」問出口之後，我就感覺我是個白癡了。

「你總不會以為是我爸爸吧？」她說，面容始終平淡。我卻感到受到嘲笑－－我還奢望一個妓女能怎樣呢？

「你叫什麼？」

「夏鷗。」

「嗯，夏鷗。」我思索了一下，「你男人給了你多少錢？」

「他不是我男人，我們只是主戶關係。剛才他給了我2千」

我徹底絕望了，你真的不能想像一個花兒一樣美好的少女，站在陽光下，帶著斯文與純白，穿著牛仔褲和襯衫，自然得像說「我今天看見一件好看裙子。」一般地形容她如何跟一個男人金錢與肉慾來往。

我倒真希望她有她年紀一樣的活動和思想。

「我包養你！」一句話完全是不假思索地就衝出口。值得鄙視的是，還帶了一臉緊張的期盼。

「好的。」她說，不加任何修飾的臉上，毫無表情。

然後她就是我的人了，期限為兩年。

但是幾天後我就發現我帶了個不會叫的沖氣娃娃，實則是個只會做飯泡茶的啞巴。

每天下班就看見夏鷗趴在桌上發呆，她靜靜的把目光集中在桌面的菜碗上，看不出在想什麼，也不知道有沒喜樂。我會大聲提議：我回來了你連鞋都不會幫我提一下嗎？

於是她才急急地去找我的拖鞋。

夏鷗是個乖女孩，說菜淡了會去放鹽；說人累了會給你捶背。只是永遠不聲不響。她這點不發聲響的「優點」也表現在床上，這是我一直無法忍受也是她唯一不聽話的地方。

「夏鷗你別咬著純，乖些，放輕鬆！」誘導她

「……」還是不發聲，一臉麻木。常常搞得我差點要陽痿

有時工作多了，在電腦前坐得腦子一亂，看一眼她就靜下來了。我在時，她永遠像個清靜的鳥兒般依在身邊，我猜想她坐在我左右就等著我和她對視，因為每當我看她時，她都在靜靜的看著我。那目光從她美麗安靜的眼睛中流出，不攙雜任何慾望，神奇的是我會像欣賞一副風景般冷靜下來。有時我錯以為我們的婚後十年的夫妻。

但我很清楚我不會喜歡她的，因為她是個妓女。對於做妓女這份職業，我本人不鄙視也不尊重。卻是絕對不會加以感情。

三、

我看到夏鷗笑得最多的時候是在她過生日那天。

頭天晚上我在電腦前整理一分文件，夏鷗洗了碗，就推了張椅子過來挨著我。

前幾天給她買了件白色居家裙，這是我送她的第一件禮物，當她接過這很普通的裙子時，就笑了，只抿了抿嘴，但滿眼的笑意。然後她就時常穿，感覺像一朵純白的棉花一樣在屋裡飄來飄去。看上去比以前更女人。

我早說過她有嫵媚的潛力。

那時她就穿著那裙子，離我的距離剛好能讓我聞到她身上的女人香，若有似無。我發現我無法認真工作了，回頭瞪了她一眼，本來滿眼的責備，卻對上那雙含笑的眸子。

夏鷗在笑，我突然覺得滿屋是春天，花草爛漫。

怒意全無。

「你在笑嗎？夏鷗？」

「嗯！」她答，還孩子氣的點頭，可愛至極。

「呵呵，這可奇了，說說看，你開心個啥。」

「明天我就可以結婚了。」她說。

明天她可以結婚？這是什麼意思？夏鷗說話永遠那麼不清不楚。

「明天我滿20。」她輕輕的說，笑，我又可以感覺到，那偶爾一笑的動人。

我不想接著她的話題說下去，你會想和一個20歲的妓女談婚嫁嗎？

「嗯，那好啊，總算長大了。夏鷗你說，想要什麼禮物。」女人那麼一眼期盼的告訴你她過生了，大概都有這層意思。夏鷗是個直接而現實的女人。

「我要，你就給嗎？」

我吃驚的望著這個提出疑問的女人，她那水晶般的眸子正毫無遺漏地展示著她孩童般的無邪。

「不會，要看你的心有多大了。畢竟我還在為別個打工。不可能給你個房子啊車子啊什麼的，」我想了想，結合她之前的話題，猛的覺得可笑－－她不會是想要我娶她吧？「當然，更不可能對你有什麼遙遠是承諾……」

「我要你明天陪我去見一個人，以我男朋友的身份。」從她嘴裡滑出，且字字清晰。

我在考慮中，我不能猜到她有什麼企圖。她是我最不能懂的一個女人。

「你明天剛好不上班。」

連這也算好了，看來她是準備很久了。我防備的看著「去見誰？」

「我母親。」

第二天，我像真的要去見丈母娘大人般穿戴得整整齊齊，白襯衫，鑲金邊的領帶，由夏鷗親自燙得平整的名貴西裝，一塵不染的皮鞋－－「我母親，很會生活。」全為夏鷗的這提醒。

夏鷗也穿得很漂亮，舉手抬足間儘是青春的流瀉。

我倆像一對金童玉女般坐上車，一時間引來目光陣陣。

當我開著車，目光偶爾滑過身邊的夏鷗時，她正在望向窗外，沒多說一句話，靜靜的把美麗倒影在我眼角。我又開始產生幻覺了，以為這是我要帶回家的新娘。

我本想無奈地歎口氣，卻不想竟是傾瀉了滿足。

大概開了３０分鐘左右，到了。

原來夏鷗家並不貧窮，至少她媽住的花園小區是我對父母給不上的。我忘了夏鷗一眼，更加覺得這個叫夏鷗的妓女不可思議。

最可笑的是，在夏鷗按了１６樓門鈴那一剎那，我居然莫名其妙的出了身汗。以前不是沒見過女朋友家長，活到快３０了，我分析不清楚為什麼這次假冒的護花使者身份讓我激動而緊張。

門開了。

「呀，寶寶回來了！快讓媽媽看看，喲瘦了好多！寶寶上次讓你帶的鑰匙呢？怎麼每次都叫媽來給你開門呢？呵呵，寶寶在學校還好吧？」

我就立在門口，睜睜的看著那個當門一開立馬擁住夏鷗的女人，一邊喋喋不休的嘮叨，一邊幫女人提過手上的包。偶夏鷗依偎在她懷裡，只笑不語，笑是我從來看不見的那種，帶著嬌憨的甜美，半親溺半撒嬌，永遠膩個不夠。

那女人叫夏鷗寶寶，她只是個普通的母親，讓女兒在懷裡暱語。

我眼眶濕潤了，我有點無力了，夏鷗是個妓女。

說不出什麼感覺，當你看見一個萬人廉恥的妓女，在她家人前親熱時……或者全天下，就只有她母親會那樣對她了。

那個叫夏鷗寶寶的婦女，看上去不過４０左右，風韻十足，但很蒼白，也是瘦。此刻多了股母親特有的慈祥。我像夏鷗的眼睛完全會遺傳她媽，媚。只是夏鷗的眸子裡放了種讓人鬆懈的天真，比她母親更厲害。

「好了媽，還有客人呢。」夏鷗這才把我拉進去。「這是小斌。」

那婦女這才注意到我，馬上用一直戒備的目光看著我。

「伯母您好！我叫何念斌。」像個紳士一般，連忙對她鞠了一躬，帶著一背生怕不受寵的寒意。

「哦哦……好，小斌啊。」她又把目光轉向夏鷗，「他是……」

「媽，他是我男朋友。」說得跟真的一樣。

「男朋友？」那種不放心的眼神掃得我極為不爽。

「是啊媽，他已經向我求婚了。等我畢業我們就訂婚。」夏鷗說，輕笑。

我猶如當頭一棒。訂婚？和夏鷗？想想都是罪。

「啊！訂婚了？」她母親的眼神一下子對我有了從未有過的和善，馬上變得有了我所熟悉的，常常在我親媽眼力找得到的慈愛。

「恩……哦，是……是啊，我很喜歡你們家夏鷗。」面對這位慈母，我真不好說什麼。在心裡盤算著回家怎麼好好收拾夏鷗，嘴上支吾的應著。

「啊，真好！恩！！真是好！哦哦，快進來屋裡坐！！」她溫柔的拉我進屋，然後馬上就開始忙起來。

端水果，倒茶拿飲料和啤酒……恨不得把家裡能吃的都搬了出來。

「夏鷗！」她頗為嚴厲的叫女兒「你怎麼還愣在那兒傻笑？還不快給小斌削個蘋果！真是的，這麼大了……唉，女兒大了，長大了……總算……」然後一邊念著，一邊進了廚房。

我見「丈母娘」忙去了，馬上換過一種臉色，正想嚴厲的呵斥夏鷗，這種話怎麼能對老人亂說。但是當我轉過身時，看見夏鷗在削蘋果，而且一滴晶瑩的淚就從她眼力滑出。

夏鷗一般是不哭的。我一共看見她哭過三次，這是第一次，第二次是她母親過世，第三次就是後話了。

夏鷗的眼淚，順著她白淨的臉頰流下，一滴滴滑得飛快。我就忘了要罵她，呆住不知道怎麼辦好。

正當我束手無策時，還好她母親出來了，一眼看見女兒在哭，急忙問原因。

「媽，小斌欺負我！」

本來我也想知道她為什麼哭，也在等答案，誰知道聽她這麼嗲聲的對我一指，她母親的眼光就順著她嬌小可愛的手指望向了我。

當時是很尷尬的，怪夏鷗太不懂事。自己竟呆住了不知道怎麼辦好。

「啊？小斌欺負你？」

「是啊，人家給他削好了蘋果他還不吃！又說要吃梨！可是人家把蘋果都削好了嘛！」

我狂汗，我根本沒看見她何時把蘋果遞給我的。

「唉，寶寶你別太任性啊！我還以為是什麼大事呢，這孩子！」她母親明顯送了口氣。轉向我，笑著說：「呵呵小斌啊，你一定把我們夏鷗都寵壞了，她以前不愛撒嬌的。哈哈對她好是對的，可是有時也別太將就她了。你看她，無理取鬧了吧？」

「媽～～」夏鷗的聲音嗲嗲的，很害羞的樣子。

我這才反應過來，配合的說：「唉是啊，當初看她小，懂事，慣了她幾個月，沒想到現在都快騎我頭上了。伯母你放心，我以後會好好對小鷗的，她要是改不過來，我就依著她，讓她任性一輩子。到老了，都還對著我使小性子。」說了這些話我才覺得我演戲挺不錯了。我望了夏鷗一眼，她那時眼淚還沒乾，掛在臉上，可能沒意料到我會那樣說話，表情有些吃驚。不過在下一秒，就帶了滿滿的感動。

她母親信了，輕聲說了夏鷗幾句，又進廚房去了。

我看著夏鷗，她對我笑，我真是越來越搞不懂了。

夏鷗輕聲提醒我去幫她媽做飯。我說好的，就去了。起身時夏鷗小聲說了句誠懇十足的謝謝。

「謝謝你。」她說，聲音是輕柔的，表情是真誠的。

就進了廚房。雖然不會真的抄菜，但以前回家總要圍在親媽身邊轉，也常幫著打打下手。於是廚房裡的活我基本上還算熟悉。當然那是我媽在世前了。

「伯母我來幫您！有什麼需要我做的嗎？」

「哎～要你做什麼呀，你儘管等到菜好了，多吃幾碗就對了！」和我媽的話怎麼一樣啊。我馬上想到了母親，就差點喊出聲媽了。

湊合著開始理點小菜什麼的。盡量不做得手忙腳亂。期間聽她一直撈念她家夏鷗「是個好女孩啊」「從小就乖順啊」什麼的，我不多說話，偶爾真摯的應兩聲。

她又說到，最近老是鬧肚子痛，我就想到我父親以前肚子痛用的良方，說下次來給她帶上。

她感動的望了我一眼，似乎要落淚了。發現她認真看你時，和夏鷗的眼神十分相似。

一直沒看見有男人，也沒聽伯母提過夏鷗的父親

就感慨了，覺得這個家庭，也不似表面看上去那麼風光。

飯菜都一般，但是我吃了３大碗，樂得夏鷗她媽臉上紅潤潤的。一個勁的毫不忌諱的直接讚揚我。

其間偶然問到我工作的地方，正欲說，夏鷗把話岔開了，竟露出點急切，「哎呀媽！！你老問這些幹嘛呀？說得好像我們家很勢利似的。」

「哦哦，好好，不問了，啊小斌，來多吃肉！你得再長胖點才好呢！」然後給我夾了快回鍋肉。

我一口吞下。

我奇怪了。按理說我在一家規模影響都不錯的外企工作，而且也算是個金領級階層，以前這些都是我炫耀的資本，怎麼夏鷗會急切的不想我說出來呢？當然我也沒必要在她媽面前炫耀什麼，我只是想說點好的，讓長輩開心一下，覺得自己女兒沒找錯人。

但是夏鷗不想我說，我也不多說什麼。

吃了晚飯夏鷗就說要走了，看得出她媽很不捨，卻只說了句「這麼快就走了不多休息下嗎？」在沒得到夏鷗同意後，沒再說什麼。

依依地送我們在樓下小區，夏鷗說，媽你回去吧。她說「哎就走。」

然後車開很遠了，在轉彎時從反光鏡裡看見她還立在那兒，踮著腳向這邊望。

「你應該多來陪陪你媽，反正又不遠。」我輕聲說，夏鷗現在已經又換回那一貫的表情－－保持麻木。

她低下頭，沒說什麼。我也就不多問了，我不想追究許多我不用知道的事。我知道沒那個必要。

當車快進入市中心時，夏鷗突然叫我調轉頭。

「調轉頭！回到剛才那裡！」她說得很急切，又帶有命令的意味。

我望著她，變得冷漠起來。

「哦……請你！好嗎？」

四、

還是把車開回去了。給自己的借口是：今天她過生日，寵她一次。

其實我根本拿她沒辦法。

把車停到停車場我就直徑往她家走，夏鷗叫住了我。

「怎麼不是去看你媽嗎？」

「不是。我現在要向你討我的第二個生日禮物。」她說，眼睛就眨啊眨的。表現得像個學齡兒童。

我眉頭皺起來了。壓低聲音說，「你提。」

我在心裡想：夏鷗但願你還有點自知之明，知道自己在個什麼位置。

答案讓我大吃一驚：想和我吃涼蝦。

「我想你請我吃涼蝦。」她說完，笑得有些誇張，眼神帶點嘲弄，她一定看見我不滿到極點的表情。

涼蝦－－我沒記錯的話，涼蝦1塊錢一碗。

我望著她，這個老是讓我不知所措的女孩，站立在初夏的微風裡，笑得有如一株清雅的蒲公英，散了一片。

「我沒聽錯吧？你要吃什麼？」

「跟我來。」然後她拉住我的手，飛快的跑起來。

我那年29歲，我以為自己在風中進行初戀。

她跑在前一步，不時回過頭來催聲「快點啊！你老啦？」然後看著我瞪圓眼睛，她會放肆的笑。第一次笑得那麼毫無章法。因為夏鷗以前不笑的，就算笑也只是嘴動動，眼睛從來都是很平靜。

我豁然開心起來，任她輕柔的拉著我的手，你可以想像她頭髮被風吹拂後飄入我嗅覺範圍內的味，少女的溫馨使夏鷗這時看上去像那大海的小女兒。

小時候看過童話，大海有12個女兒，而最小的女兒最是美麗而善良。

跑了一會，夏鷗在一個路邊攤位下停住。整個「店」就一把大的遮陽傘，和一張四角桌，上面人工寫著「涼蝦5角」字跡是毛筆字，已經快脫落了。攤位面前是一排平房，婦女兒童們平靜的沐浴在夏陽下，好奇的看著我和夏鷗－－盛裝來吃涼蝦。

我感覺自己像個瘋子。

夏鷗很快樂，她清脆地叫喚老闆娘，要2份涼蝦。

「夏鷗？是你嗎？」老闆娘的個大約50的婦女，飄著一臉親切的小雀斑。

「是啊，張嬸！我帶我朋友來吃你家的涼蝦。」

老闆娘一下子注視到我，和夏鷗的母親一樣看人點都不知道含蓄。看得我幾乎要臉紅了。我那時滿頭汗，穿著白襯衫，抱著西服外套，高高的挺立在她的遮陽傘下。不知道手腳怎麼放。

「哦坐啊！年青人！」她親切的招呼，笑得好像山間的向日葵。

我看夏鷗很隨意的找了張小凳子坐下了，我也拘謹地坐在她旁邊。

老闆娘盛了滿滿兩大碗涼蝦過來。

我有些不想吃，喝了點水就放那兒了。

夏鷗開始吃了，她一口一口的，速度很頻繁。一會就快見底了。然後嬉笑著說還要。

我就不能想像前幾天夏鷗在酒吧「妖綠」，喝芝化士時的斯文優雅。

夏鷗說腳累了，就把涼鞋脫掉了，光著她白嫩的腳踝，掀高裙子裸露到大腿，那些都是耀眼而美麗的。她像個深山裡的水妖，不加一絲修飾的鬼魅著，毫不費力的任何一個動作都儘是誘惑。

她見我在看她，吐吐舌，笑：「你幹什麼又這樣瞪著我？眼睛張得圓圓的，看上去好幼稚哦。」

我不知道怎麼回答，就沒說話。她又開始吃她的涼蝦，發出可愛的聲音。

「張嬸，你們家的涼蝦還這麼好吃吶！我還要一碗。」

「哈哈，好吃吧！那你可以經常來吃嘛，好多年沒看見你了。對了，你媽還好嗎？」

「嗯，還是老樣子。」

然後她又開始吃。

「你好像以前經常來這裡。」我總算忍不住好奇，問。

「是啊，你看你左手邊，第三間屋，就是我從小長到大的家。我是吃張嬸的涼蝦長大的。呵呵」她說著，對老闆娘一笑。埋頭又吃。

真那麼好吃嗎？可是我覺得想……想一種廁所裡的動物。越想越不敢吃。

「你們家，以前住這裡嗎？」這裡是很綠色，還畢竟算貧民窟了。

「嗯，住這裡。住了十年。啊，說起來，這涼蝦有十多年歷史了！」她悠悠地說，我跟著她的話輕輕的假想，一個市井裡長大的美麗女孩。

聽她回憶是一種清涼，比涼蝦美味，至少我這麼覺得。

「後來呢？」問

「後來，後來媽跟了一個很有錢的男人，再後來我們就跟著有錢了，搬了家，住進了全市最頂級的花園小區……只是我再沒吃過張嬸的涼蝦了。」她的那碗又吃完了，望了我一眼「你都不吃嗎？」帶一臉讒相。

「哦，我不想吃。剛才飯吃多了。」

「那我幫你解決了！」

我還沒反應過來，我的那個帶藍花的陶瓷碗就被移到了夏鷗面前，她三口兩口開始吃起來。

「你要吃，再多叫幾碗就好了嘛。」我納悶。

「嗯，但是會把張嬸吃垮的，她一定不會收我們的錢。」

想想也對。

夏鷗又開始對著我回憶了，「小時候，家裡很窮，我從小就沒父親，母親帶我到十歲，我記得我每天放學回來，必然要吃一碗涼蝦。那時母親拿家裡最大的碗，在這裡買，但還是不夠我吃吶！」夏鷗說了有史以來最多的話。

「說起來，這涼蝦的味道怎麼都不會變，冰冰滑滑，清清涼涼，又軟又耐嚼。」

我看著她，這個享受般吃著涼蝦的女孩。我真不敢相信她目前的我包養的情婦。

夏鷗只是個妓女。

我向夏鷗相反的方向忘過去，才發現兩邊都是平方，中間一條大約5米的過道，還有著石板路，一個虎頭虎腦的孩子光著屁股向這邊瞧，我一看他，他就害臊，轉過臉跑開了。

夏鷗最後這碗吃得很慢，算算好像吃了半小時。我知道這孩子在留連。

我想問她，為什麼好好的書不讀要去做這行，卻不知道怎麼開口。

「我媽……活不過明年了。」這個聲音從遙遠的天邊傳來。

本來我們都沒說話了，張嬸去她屋裡忙了，就我和夏鷗坐在這裡。她猛的一句話，像一排海浪般襲來，給我個措手不及。

夏鷗說完這句話，立即抬頭望著天。

記得我小時候，要哭就看著天，那樣淚水就不會流出來。

「為什麼？」我聲音在輕顫。因為我無法想像，像她媽那樣年輕的母親，會死去。而我不知不覺已把那可愛的母親想佔為己有。

「我媽她，一年前被確診為子宮癌。」

「那她自己知道嗎？」

「呵呵，很可笑的是，這件事是她親口告訴我的。那時她還安慰我別哭呢。」

我不敢看她，我怕看見她的晶瑩的珍珠。

「我從來沒為這件事在媽面前哭過。我哭她會很傷心……哎小斌你幹嘛呀！我不會哭的，你眼神躲什麼！」

她突然笑著輕罵我。

「哦，我，我沒躲啊。」很不自然地回他的話，掩飾心裡對他的愛憐。

「嗯，說說你對……嗯……妓女的看法。」她轉了話題問，卻也是明顯在妓女二字上難以自然吐出。

「不尊敬，也不輕視。」我老實的說。

「你猜我媽，是幹什麼的。」她問，眼光閃過恐懼，強裝鎮定，卻帶了輕微的可憐。

我猛的想到了什麼，不敢相信地望著夏鷗，「伯母她……」

「呵呵，猜到了吧！我媽是個妓女！」

我聽到這些個字，差點沒把碗給打翻。它們從夏鷗嘴裡吐出，有代表慈祥的「媽」，有第一人稱「我」，還有那很敏感的「妓女」我真不希望這些詞連串，更不希望從夏鷗這如此潔白的女孩嘴裡落出。

「但是你也看見了，如果我不告訴你，你永遠猜不到。是的，她是個妓女，眾人包養過的情婦，可是，也是我母親。就像你今天看見的那樣，她笑得那麼美好而慈愛，因女兒找到個好伴侶而驕傲，她親暱的叫我寶寶……儘管她是個妓女。我發誓，從小到大，自我懂得了她的職業後，我沒一點看不起她。因為她是在為我付出。」

如果說當我知道伯母是個妓女時，我失措了；那麼當我聽見這後一篇發自妓女的女兒－－一個小妓女的肺腑之言時，我驚呆了。我好像落入了一個妓女的世界，標語是「雖然妓女，可是人性。」

我沒說話了，夏鷗也不說了，緊緊的保管好了她的巧笑倩兮。她又開始吃涼蝦。直到吃得一點不剩，好像要把她的孩提時純淨的美好全部收藏到身體深處。

五、

走時張嬸果然死活不收夏鷗的錢，雖然僅3碗，兩塊錢還要找5角。

她樸實的說「夏鷗啊以後多帶著你英俊的男朋友來吃張嬸的涼蝦啊！」

夏鷗笑著說好，我也友好的致意還會來。

只是那是這輩子最後一次吃這位臉上綴著小雀斑的婦女的涼蝦了，因為沒過多久這裡就拆遷了，大家都分散到不知何處。夏鷗聽說這些時，我以為她會說以後沒涼蝦吃了。誰知她先是一愣，然後輕聲說以後再沒有她的天空了。

我想她已經把那片藍天，永久的封鎖在天堂般純淨的心裡。那裡沒人耕種，那裡永沒有污染，那裡也絕不會拆遷。我死不承認，那天也已經緊鎖在我心裡。

過後，我開始對妓女有種說不清的情愫了。夏鷗倒是像根本沒發生一樣生活，保持面容麻木，除了連拉三天肚子。

夏鷗要我去常去看看她媽。

「你沒事多去看看我媽好不？多陪她說會話，討她開心吧。」那天晚上夏鷗就這樣說。我又開始皺眉，我想小姐你最大的不可愛就是永遠不知道自己是個什麼立場。我有多少時間去陪一個妓女的母親呢？

我心裡這麼想了，臉上也立刻這麼表現出來了。

「你是在意她是妓女呢？還是不滿現在對你說話的是妓女？」夏鷗說，她似乎生氣了，用從未有過的生硬口氣對我說。

我在意她媽是妓女？我至今能回想起我那天在她家聽她拉家常時有多親熱，也能體會出當我知道伯母是個妓女時心裡有多惋惜卻不鄙視。

「我只是不喜歡你對我說話的口氣。」我也來氣了。

開始抽煙。

「好了，我要去洗澡了，你去幫我放水吧。」硬生生地對她說，不帶絲毫情愫。

她沒多說什麼，去浴室了。爾後我聽見流水的聲音。我有些急噪，我心裡開始怪那嘩嘩的水聲，我怪它，把我的思維理性性格全部都快淹沒了。

到腦子裡回想了一遍，夏鷗拉著我，在陽光下飛跑的情景，對比了剛才她默默的進浴室時的身影，我就決定後天抽空去陪陪她母親了。

「放好了。」她說，臉上的落寞已經換掉，又是一臉純淨，我討厭她那麼會掩飾，因為那樣我看不出她在想什麼。她美麗的大眼睛裡，寫著平靜一片。

既不受傷也不雀躍。

洗澡，睡覺。

躺在床上，夏鷗背對著我。我叫她轉過身來，她就轉過來，看著我，茫然的樣子，我知道她裝的。

我心裡又氣了，我想你既然做了這一行，你還在乎什麼自尊？憑什麼要我來妥協，又不是我媽。

我一氣，就閉上眼睛，「關燈，睡覺。」我說。

半小時後，睡不著。轉過身一看，被夏鷗那雙幽靜的大眼睛嚇了一跳。

「你晚上不睡覺瞪著我幹嘛呀？想嚇死我？」

「我在等你醒過來，我有兩句話要說，能說服你當然好，失敗了我也沒辦法。」

「好，你說。」

「第一句，我媽從來沒得到過任何男人的承諾，她那麼喜歡你，是因為一個妓女，會覺得女人能得到男人一輩子的承諾是最完整的幸福。第二句，我媽活不過明年了。好了，可以睡了。」她說完，水波般的眸子就那樣般燦燦的望著我。

我一下子快崩潰了，猛地樓住她，一個才剛滿20的女孩，她像個充滿神話的深洞，神秘，其實又單薄得讓人心疼。「什麼都別說，睡吧，後天我去看她。」

然後女孩在我懷裡很快睡著，呼吸平和。

那一刻，我幾乎要以為我快對她動情。

後來我一有空就去看那婦女。那個當了幾十年妓女覺得男人的承諾很稀罕的母親。有時帶夏鷗一起，但大多數是我自己去。我總覺得夏鷗好像不喜歡去看她母親，因為她總在我提議要去的時候找點什麼事出來，要和同學逛街啦，學校有個什麼活動非得參加啦。但是她又確實很愛她母親。

我發現我永遠無法真正探索到什麼，對於那個有著純白眼睛的女孩。

伯母似乎不知道她女兒是幹什麼的，老在我面前提她的好，孝順啊，乖巧啊，善良啦。在我去的第三次時，她就堅決的不讓我叫她伯母了，我當然能聽懂她的言外之意，親親熱熱的叫了聲媽，美得她，把臉上的皺紋都擠成了一朵花。

叫媽時，我發誓至少一半是真的，因為她對我太好了，給我感覺太像我死去的親娘。我就常給她買些什麼，雖然我知道她富足到根本用不上。她從來都表現得又驚又喜，而且讓你看不出有一絲假意。讓我的孝順發揮得淋漓盡致。

我知道她為什麼肚子痛了，雖然她的痛和我父親的的完全不沾邊，但是我還是像什麼都不知道一樣，把當初說好給她的藥給她帶去。

自然又得到一番好誇，外加一桌美味。

有天我提議要給她請個小保姆，因為她一個人太孤單了，又帶著病。她的臉色馬上垮下來，歎了口氣，那一絲一縷平日裡看不見的惆悵在那刻全部繪在眼裡：「小斌啊，你也算我半個兒了。有些事也不想老是瞞著你。」

我知道她想說什麼了，但是我不想聽她說出來，那樣對她來說是一種折磨。她和她女兒不同，夏鷗是什麼感受都不放在臉上，她則是把任何感情都寄托在那雙眼裡。我不忍。我不願讓這麼個半隻腳跨入棺材的婦人，以為她的半個兒子對她有什麼輕視。

於是我拚命找些打岔的話「啊，媽！您累了吧？我給你捶捶肩。」

「呵呵不累，我有話要跟你說。來，過來挨著媽坐。」

無奈只好坐下，手裡冒汗。

我以為她會不知道如何開口。因為她好半天都沒聲響。我看了看她，後者正盯著茶几上的蘋果，一臉呆滯。她今天化了點淡妝，輕輕的繡了眉，粉底和眼霜的效果很好，讓她看上去不過40歲。

「小斌，不知道寶寶有沒跟你提起過，其實，我……我沒嫁過人。我一輩子沒結過婚，也從沒得到過誰給的婚姻的承諾。」

我望著她，看她艱難得述說而不能阻止，我覺得自己很殘忍。

「我一直是個妓女。」

終於說出關鍵了。她緊張地偷望了我一眼，見我沒什麼大的反應，明顯鬆了口氣。

「以前年輕時確實是貪圖榮華，沒有面對窮苦的信心。自從有了寶寶後，就一心想讓她過得很好。不能說，我是一輩子為我孩子付出，因為那是我心甘情願的。我很內疚，我沒能給她一個完整的家庭，我除了錢什麼都沒有。那孩子從小就懂事，貼心，卻也早熟。我猜她大概在很小的時候，就知道我是做什麼的了。但是她從沒表現出什麼來。我盡量不讓她再去和認識我的人接觸，我也從不見她的朋友。所以，我愛她，她也從心底的愛她母親，但其實我們這二十多年來接觸是很少的。她初中就開始住校了，我要給她很周全的保護。保護我的女兒，有最乾淨的靈魂和完好的自尊。」

我從沒聽過這麼感人肺腑的一席話，我也從不知道一個母親可以對女兒的愛到這種地步。

我雖然愛我母親，但是她畢竟是個沒讀過什麼書的家庭主婦，她的說話方式裡從來不會出現這般赤裸的愛。

我幾乎是嫉妒夏鷗了，她有個多麼偉大的母親。

「所以不能請保姆啊什麼的外人來，我害怕我的女兒聽見什麼閒話。我知道她很少來，是不願意看我現在的男人……唉，我可憐的孩子，造孽啊！小斌，小斌啊，丈母娘看女婿，越看越滿意。我是真的喜歡你也信任你。我知道你是個好人。我一輩子就那麼個女兒，我說話的方式也很感性化，我不知道怎樣對你這個男人來傾訴，但是我是真的把你當兒子了。你會嫌媽不乾淨嗎？你以後還會來看媽不？再喊一聲媽好不好？」

那一瞬間，我喊出了幾星期以來最誠心的一聲媽。

「媽媽……」那時覺得面前這位，淚眼婆娑的婦女，就是咱親娘了。

「哎！好兒子。媽得的這病，也是快入土的人了，夏鷗是個好孩子，絕不會給你抹黑的。你好好待她，她媽髒，可是她卻是個純淨得像水一般的好女孩啊。」

「嗯，我知道，媽您放心吧。媽您也不髒，媽您別那麼說啊。」我眼睛又濕了。

我看夏鷗是妓女，這位被我叫做媽的人卻告訴我她女兒是水般純淨。感覺像老天給我開了個大玩笑。

不好玩也不好笑。

我在那一刻極度地不滿夏鷗，為什麼她要那樣去破壞她母親為她營造的一片清淨！她有個一心保護女兒的母親，也有了金錢做保障的富裕，她還有什麼不好呢？還要去賣身。僅僅是青春期不滿的發洩？或者她根本骨子裡就透著當婊子的水！

回到家裡，看見夏鷗，怎麼看，怎麼覺得那雙眼睛是狐媚的。

總算忍不住，問出「你憑什麼要當個妓女？」

六、

問這句話時人在激動中，聲音就不由得提高了幾分。夏鷗本來在收拾桌子，她又穿著那件白的裙子，像一煙迷惑的幽魂在客廳飄來飄去，臉上帶個淡然的表情。

聽見我突然高聲的說話，她愣了一下，隨即又轉到廚房去了。我又些到憤怒的邊緣，我又想到了那被夏鷗和我都稱之為母親的美麗而可憐的女人，她那麼努力的營造一片無塵的天，去籠罩自己的女兒，我甚至可以猜出她為什麼喜歡讓夏鷗穿普通很中性的衣服，因為她實在不願自己的女兒受到一絲自己的影響。

如今她很滿足了，她覺得女兒平安長大了，也快嫁人了，她的一生美好的願望也快實現了，她整天開心得像只毛色發光的鸚鵡，重複那幾句「真是太好了，夏鷗和你真的太完美了。」

但是她越開心我越覺得她可憐，夏鷗只是我的情婦，花錢包養的。剛開始我看她那麼毫不修飾的用目光欣賞我時，還很內疚，但此刻我看見夏鷗墮落得沒理沒由，我就把所有的情緒全部發洩到夏鷗身上。

「你到是給我說話啊！你以為你很清高嗎？」我追到廚房，激動的說，然後就看她把吃剩的菜倒掉，她十分優雅的做家務，好像在充滿藝術的彈鋼琴。她臉上那抹平淡也正好和我的呼吸不定形成對比。

「你是啞巴嗎？我讓你回答我！」

「你希望我說什麼？」她緩緩地抬頭看我，「你不是已經去看她了嗎？」

我覺得我快要瘋了，好像那是我的媽，我逼一個陌生人去喜歡。我說夏鷗你沒良心！「你媽她已經在盤算著等你畢業就直接結婚了你知道不知道！」

是的，最近每次去伯母都很興奮的對我說乾脆畢業就結婚，訂婚都免了。

她是個極為敏感的女人，每當我稍微表現出一點不滿，她馬上緊張地問「怎麼你們本來都是要結婚的不是嗎？難道你不想娶我們夏鷗？還是你嫌棄媽的生世？」弄得我每次都必須積極配合。但是我那顆已經被激活的良心，無時不在譴責我的欺騙，對一個可憐的妓女，偉大的母親。

夏鷗手上的活停頓了一秒，在聽見結婚二字時，但是幾乎是馬上，她又開始變得忙碌起來，洗碗，然後出去擦桌子。在從我身邊經過時，我聽見一句努力保持平靜但卻洩露出點悲傷的聲音「你又不是不知道，她快死了。」

我平靜下來，我開始審視她，臉色蒼白身體消瘦，那時刻毫無內容的眼睛，我知道，她擁有一顆比任何人都愛她母親的心。可是我就是不明白。

「你為什麼要是個……妓女啊？」我喃喃的說，我不是在看不起她，我既為她母親悲哀，也在呼喊出自己的心聲。「你應該是個和你外表一樣的純潔的女孩啊，花一般的年齡。」

夏鷗沒動了，她突然向我走來，我看見她眸子，水在溫柔的靜靜的流，「小斌，我很感謝你，去陪我媽。真的。說不出的感激。讓我媽多個兒子吧，你不用為你身為女婿而不安。」

原來她什麼都洞察出了。

「我只是不懂，你為什麼要那麼不聽你媽的話。」

「很多事，知道得越多越痛，還是不知道的好。就算知道了，也是一種無奈。」

我望著夏鷗，此時她已有了一抹清清的哀愁。

我就沒問什麼了，不忍。

已經入秋了，我像一個接近新婚的青年忙碌而規律起來，每天早起上班，按時回家，準時吃飯，四菜一湯，保持每四天一次去看望夏鷗的母親。我不願意去分析我和夏鷗的關係，也從不去面對給她的超乎平常的憐愛，我給自己的理由是我全看在快要病勢的母親。

但是我卻一天天消瘦起來，我像捲入一場美麗而善良謊言，時刻都在欺騙。我已經分不清哪句是真哪句是幻。很少做愛，我不願意提醒自己身邊美好的女孩是我的情婦，每天都抱著她入睡，她總是用溫情的目光看著我，用極為女性的聲音，帶著女人天生的母性說「睡吧，別想那麼多。總會好的。」

於是我就睡了。可以睡得很安定。

我和夏鷗的事情只有大板知道。

大板曾在我剛開始告訴他時驚呼說你怎麼掉進窯子裡了。但隨後看我痛苦的樣子，也知道了事情的嚴重，大板用他的思維方式勸著我妓女怎麼了？妓女也是人啊，妓女也有她們悲慘的故事，誰想啊，哪個女人不願意正正經經的被一個男人寵幸呢？

然後大板說了句，他一生說得最準確的話：「你少在這裡亂找借口了，你最大不了的痛苦就是你愛上了一個妓女！」

我驚訝地望著大板，這個從小跟我打到大的兄弟，大大咧咧的竟然如此精準的說中我的心事。

「得了，本人拒絕盲目崇拜，可別把我捧得跟神似的啊。你也不照照鏡子，啊，小斌，你都被折騰得什麼樣了？有眼睛的人都看得出來你愛上那女的了，而且是很愛！」

我愛夏鷗？而且是很愛？

「兄弟，你愛上她又什麼了？你愛的是一個你可以愛的人吶！」

一連幾天我都激動著，夏鷗也看出了我的反常，她說你沒事興奮個什麼啊。

我看著她，我可憐而善良的夏鷗，她美麗得讓我欣喜。為什麼不可以娶一個妓女？而且那妓女還是自己深愛著的女人。我就情緒波動了，我常在看著她默默的收拾屋子的時候給她一個感激的擁抱。

「夏鷗。」我喊，卻不多說什麼。

「怎麼快30的人了，還像個孩子似的。」她輕聲罵我，卻絲毫不帶責怪。

「你沒聽人家說過麼？再成熟的男人在他深愛的女人面前都是孩子。」

這是我第一次對她直接的表白。我至今記得她當時的反應，她那不可置信的眸子裡流露出滿滿的驚喜。在那一刻我想，我是願意娶她的，儘管我在此以前從未想過，我會娶一個妓女。

從那以後我像個初嘗戀愛的少年，每天都保持著莫名的快樂。在母親那邊，也時刻毫無保留地流露出對夏鷗的愛戀，這些都是我以前盡力掩飾的。

每當我擁著夏鷗時，看她在我懷裡安靜的呼吸，是我前所未有的塌實和感動。

當我完全放肆自己的感情時，我以連自己都吃驚的方式寵愛著夏鷗，心疼她每次不小心的小傷，責怪她學校寢室的鐵床－－她午睡是在學校寢室的。因為那鐵床老把她腰部弄得一片瘀青，我在輕怪她自己不愛惜自己的下一刻，狠狠地大罵了她們的學校。

夏鷗就笑了，說我的確還是個孩子。

那段時間是我一輩子最幸福的，難忘到到今天我想起來，都是種淒淒慘慘的快樂。

七、

當夏鷗從學校裡出來看見我時，確實嚇了一跳。卻也又驚又喜。

「你怎麼來了？！」

「我來接我女朋友放學不可以嗎？」我依著車，裝成紳士的樣子替她開打車門。

現在是放學階段，學生們像放出來的蜜蜂一般的多，夏鷗很快成了注視的焦點。她表情控制不住的驕傲，我也很得意。

「其實我想去看看你們寢室的鐵床的，什麼爛床。」假裝嚴肅，眼裡含笑，語氣不悅，實則寵愛。

但我也實在是氣不過夏鷗學校寢室的鐵床，把一個女孩的腰部都弄成啥樣子了，淤血的面積挺大而且顏色很深，我看著就心疼不已。我就經常看見夏鷗在屋裡，用燒酒揉她腰間的傷處，我說要代勞，她說我力道大怕痛。也就沒多過問了。

「我們一起去看看媽吧。」她突然提議，我欣然說好。

經過某商場時我說要去下廁所。看我很急的樣子，夏鷗說：你去商場借個廁所好了，她說她就在車上等我。

10分鐘後我回到了車上。衣兜裡多了只鑽戒。

開著車，心情晴朗得希臘的天空。當暖暖的陽光灑進來著窗，我看了看身邊的夏鷗，她年輕的臉龐上也幸福也微露著。可能是心裡作用，我似乎老感覺得到衣兜裡的小方盒。沉澱著我漂泊了三十年的心，載來了一分塌實的歸屬。我要在晚飯時，給夏鷗一個發光的承諾，給夏鷗媽一顆精彩的定心丸！

也給自己，一個最美的妻子。

「你怎麼一直在笑？」夏鷗問我。

我突然窘了起來，因為我不像夏鷗可以把心事遮掩得很好，我什麼都會在臉上展示出來。夏鷗看見我一個傻笑了。

「哦沒什麼。」我說，為了不讓她懷疑，我多加了句「我已經是西南地區的總代理。」

含義：你老公前途大好。

夏鷗沒說什麼，她對我工作上是從來不喜歡過問的，我也沒必要讓她去操那分心。她臉開始望向窗外了，一直在下車。我們在一起兩年了，我卻不能完全把握住她的心思：現在開心啦，此刻鬱悶啦。

回到家裡夏鷗自然和她媽一番親熱，然後媽樂呵呵地進廚房做飯了。

我可笑的又開始緊張了，我在心裡一直醞釀著如何開口求婚。

突然就聽見廚房裡一聲「乓－－」的一陣，是碗落地上的尖銳。然後立即感覺有一重物倒下。

我和夏鷗幾乎是同時奔進廚房，見媽倒到那裡，已經暈厥了過去。

「媽……媽！！」夏鷗慌張地跑過去，急切的想去搬動她媽的腦袋。

「別動！大概是腦溢血！」我知道我必須比夏鷗鎮定，因為腦溢血是死亡率極高的。

「你先去打電話叫救護車！」我對夏鷗吩咐，她馬上向外衝去，一臉驚恐。

其實我當時也有些慌了。我在心裡一直默念著：何念斌，鎮靜些！！我叫打了電話的夏鷗趕快過來，小心的把媽的身子移平，並把她的頭歪向一邊以便她能呼吸暢通。然後迅速鬆解了媽的外套，並叫夏鷗快去把窗戶都打開。然後叫夏鷗去把毛巾用冷水打濕。

突然我無意間看見地上毫無知覺的媽的腰－－一片青青的淤血，和夏鷗的一模一樣，我在那刻猛地想到什麼，竟忘記了手上的動作。

「然後呢？然後呢？」夏鷗無助的望著我，聲音顫動，她一定覺得我已經她唯一的救命稻草，我看見那些狂飆的眼淚，它們提醒了我，時間緊迫。

「把毛巾覆蓋在媽額頭上。」我命令。

過了大約5分鐘，就聽見媽強烈的鼾聲，我也開始無助起來了，我想起了6年前我母親腦溢血的情景，就是在鼾聲過後沒幾秒就停止了呼吸。我必須盡全力去挽救這位可憐的母親。但是我確實在看見她那片瘀青時腦子就一片混亂了。

強打起精神，叫夏鷗去拿條手帕過來。

「乾的還是濕的？」她焦急地問。

「你他媽的是個豬呀！濕的要怎樣弄嘛？當然是乾的！」我猛地對她的笨手本腳劇烈的不滿起來，大聲罵了她。夏鷗在愣了一秒鐘後衝進屋。

「快點！操你媽的你還在化妝吶？」忍不住又罵

接過顫顫巍巍的夏鷗的手巾，我快速搬開母親的嘴，她的舌頭已經開始下墜，我忙用手巾包住舌頭，輕輕向外拉。

那該死的救護車到10分鐘後才來。然後夏鷗哭喊著跟著救護人員奔向了醫院。

十分鐘左右，接到噩耗－－媽走了。

我一下子癱瘓在了地上。

我想起了我死於腦溢血的母親，又想到了夏鷗的母親，她們在重疊。

「媽－－」我突然覺得痛苦極了，我的那些愛我的親人。

我腦子裡猛的出現小時候的情景。

那時家裡有3個孩子，我是最小的。母親很疼我，做飯時總拉我在身邊，抄好了菜我老喜歡用手拈著偷吃，母親就會用手拍我的頭，罵我是攙貓。

只是手勁不大，只是罵聲帶笑。

我又想到了夏鷗的母親，總把一分菜裡最好的挑給我，用嚴肅的語氣叫我吃掉。

只是嚴厲裡透著濃濃的關愛。

巨大的痛楚讓我暫時忘記了鑽戒，和腰間的淤血。

幾天後我才在學校門口看見了夏鷗，她憔悴得像個稻草。眼睛裡再沒閃爍著晶亮，空洞地看著我。

「夏鷗……」輕聲喚她，那股心疼像巨石般從山頂滾下。我快不能負荷了。「跟我回家吧。還有我呢。」

牽著她的手，一路無言。

失去母親的夏鷗剛開始是很消極的，什麼都不表現出來，傷心悶在心裡。話比以前更少了，常常一個人呆坐著，或者在臥室裡不出來，寫著什麼。

我著急她，卻也不能責備什麼。鑽戒放在抽屜裡。我一直未給她，等待著她恢復。

夏鷗是很害怕失去我，以前有母親，現在我像她唯一的依靠。每晚她不再用手輕撫我，而是小貓般縮在我懷裡，雙手緊緊地環著我的腰。久久都不睡。

兩年情婦的期限以過，我已經不再每個月定期給她錢，而是把銀行的裡卡全部交給了她保管。我們像一對正常的夫妻般過活。我從沒想過我的愛情要怎樣的波瀾，我欣賞平靜而幸福的生活。

可以說，我是滿足而快樂的。

某的一天，也不知道為什麼，她突然好起來了，臉色紅潤，時爾對著窗外，可以笑得神秘而甜美。我不知道發生了什麼，卻實在是欣喜她的甦醒。

「笑什麼呢像個小白癡？」問她，奇怪跟著就感染了她的好情緒。

「我不告訴你！」說著，一扭身跑掉。我好久沒那麼舒暢過了。

慾望如巨浪般襲來，當我看見她嬌憨地扭擺動她的小屁股時。

我像只見葷的野獸猛地把她抱起，向臥室大步走去，然後毫不憐惜地把她以拋物線型丟在床上，就撲上去。

「啊，不！！走開！」她掙扎。

我差點以為自己聽錯了，因為居然這麼認真的反抗我的親熱，這是前所未有的。我停下來，審視她，腦中不自主的又開始亂想－－她以前是幹什麼的。

「別鬧了，輕點行不行？」她說，不整的衣衫讓她看上去極具誘惑，那發光的眼睛水妖般混亂迷人。盯著此刻妖媚又不聲嬌羞的夏鷗，作為一個男人我已拋掉所有防範和顧慮。

我再次撲上去，撕毀著她的衣服。

「小斌小斌！別！啊你別傷了我們的孩子！」她尖叫。

我被那歇斯底里的叫聲驚呆了，手還放在她的乳房上，忘記了動彈。

「什麼？孩子？」重複。

「嗯。」她臉猛地紅了，像朵加血的白玫瑰。

「我們的？」再重複，不可置信。

「是的。」

我至少有3分鐘沒說話，就這樣望著她。眼前這眼睛清亮的少女，已經是個小母親。我把手向她的肚子移過去，輕揉的撫摩，那裡邊有個小生命了！！那是我的兒子！

我他媽有兒子啦！

接下來我就瘋狂的把夏鷗抱起來，舉著，又引來她一陣驚恐的尖叫「啊小心孩子！」

恍然大悟，像放國寶般溫柔地放下她，卻不能發洩心裡和全身一斷湧流的激動。我飛快的向客廳跑去，然後在跑向廚房，最後又跑回來。嘴裡一直叨念著「我有兒子了，嘿嘿，小子，你老爸是個天才！」

「哎呀你瘋啦！」夏鷗笑著罵，臉上也同樣印著分嶄新的喜悅。

「夏鷗！夏鷗！！我的好夏鷗，你快告訴你兒子，他老爸是個天才！」我興奮地撲向她，捧著她的臉就親。

夏鷗被逗得咯咯直笑，笑過後又問：「為什麼你是天才呢？」

「因為我讓你有兒子！」我理直氣壯的吼「那還不是天才嗎？」

她就笑得更歡了。

當天晚上我就去買了紙尿布和奶瓶，加一打嬰兒的小衣服小鞋子，然後捧著那些精緻小巧的鞋念「小鬼，你一定像你爸一樣聰明帥氣！」

第二天我就拉著夏鷗去商場買了最漂亮的嬰兒床。

「孩子出生還早吶！」夏鷗提醒我。

「你懂什麼？難道孩子出生了要跟著我們睡？我可不願意誰來和我搶我的夏鷗，我兒子也不行！」

「我看你是得神經病了。」她罵，笑得好窩心。

以後的生活豐富而燦爛，給小孩想名字啦，看教科書啦，學習怎樣做個好爸爸。

夏鷗曾小心地提過一句想現在不要孩子，等畢業再打算，被我嚴厲的否決了。要知道我是用我全身心的在愛和期待這個孩子。

我和夏鷗的第一個孩子。

夏鷗見我那麼堅決，就沒多說什麼了，她一向不喜歡多發表意見，就笑咪咪的享受做母親的快樂。

夏鷗會在床上，躺在我懷裡，小聲而自豪的告訴我，做母親的心情。

「要是媽媽能看見她的外孫，該多好啊。」她說著，感慨。

夏鷗的母親？我腦中晃過她死去前的一幕，和她腰間的青痕。但也僅僅是晃過，因為夏鷗沒在學校睡了腰上的痕跡也漸漸消失。

「別想那麼多，媽會在天上看著我們的，和我們的孩子。」

我真不知道生命的意義可以那麼繁多，多到你一一去品位但都嘗試不完。工作的順利也助成我無憂的理由。

「夏鷗？」我抱著她，親熱地叫。

「什麼？」她輕聲應。

「我很愛你和孩子。」

「我也是。」

「你是我一個人的夏鷗嗎？」

「嗯，我是你一個人的。」

這些話，聽得我好窩心。

我在算著，在情人節那天，親手給夏鷗帶上早已準備好的婚戒，然後她將是我唯一的愛人。

我在那時絕不會想到，我以後還會叫別人老婆，而那顆代表忠貞承諾的戒子，夏鷗一輩子都沒機會戴上。

九、

胎兒快一個月時，帶夏鷗去醫院做了個全面的檢查。當那中年醫生笑著說大小都安好一切正常時，貼心極了。然後回家按著醫生的指示，燉湯熬補品。

「你不無聊嗎？」夏鷗對著廚房裡忙得不亦樂乎的我說。

「不啊，我很快樂得充實！」說著把她趕到臥室去休息。

然後她又去寫著什麼。

晚飯後，我洗了碗，發現茶几上多了張紙，上面是夏鷗的字跡：

送我至愛－－斌

我把愛情燉成湯沒放調料不加糖
下鍋摻上點心情噗噗淌淌

我把愛情燉成湯哀愁喜樂守在旁
開了小灶慢慢煮欣欣賞賞

我把愛情燉成湯不欲傾訴拒張揚
偶爾四下無人後偷偷嘗嘗

我把愛情燉成湯十里無風百里香
滲透付出跟給予清清亮亮

我把愛情燉成湯無慾無物前途長
擔憂愛果成熟時熙熙攘攘
－－夏鷗贈

我歡天喜地的拿著紙條，默念了N次，直到背下。然後進屋去依著我的夏鷗，親親熱熱的稱呼她為小詩人太太。

她邊笑變說我恭維她。

「我不誇獎我老婆去誇獎誰呢？」

學校那邊本來想叫她別去了，但是她不肯，她說還有幾個就畢業了（夏鷗讀的專科，三年制）她說工作了有時間還要升本。

這些其實都不是我所關心的，我只在意她的身體和肚子裡的寶寶。

我已經決定了，等她一畢業就結婚。她將成為我的小新娘，只是要大著肚子參加婚禮。但是她無論怎樣都是最美麗的而且她的美麗將是我一個人的財產。

有天中午公司突然停電了。於是提早下班。就想帶夏鷗一起去吃午飯，順便陪她到公園裡去看看猴子。夏鷗最喜歡的動物就是猴子，她說像我。她每次這樣指著我說像我時我都會抓她過來打她的小屁股。

那天是3月9號，那天雲裡有絲絲太陽。

我把車停到離校門還有點距離的地方下了車，因為夏鷗說不喜歡大家都注視自己時的氣氛。

還沒靠近夏鷗時就看見了她，和另一個男人說著什麼，看不清楚。

我開始緊張了，我又不相信她了，我悄悄靠近他們，躲在一棵大樹下。聽不見他們說什麼，只看得出夏鷗很驚恐，偶後很憤怒。

那男的說了什麼，夏鷗好一會沒說話，沉默了一陣，期間夏鷗毫無表情。最後那男的又說了些什麼，她似乎很無奈地點了點頭。然後進學校去了。

那男人從我身旁走過，我仇視地盯著他離開。當我認出他就是兩年前包養夏鷗的中年男人。心裡一陣劇烈的疼痛，呼吸困難了。

我覺得壓力很大。我告訴自己要相信夏鷗。並且她已經不是個人人可碰的妓女，她是我快過門的老婆，是我兒子的母親。

晚上夏鷗準時回來了，我一陣狂喜，說不定他們根本沒有什麼，只不過碰見了說說話。

但是還是有點疙瘩在心裡，我看著夏鷗，想仔細研究她，但是沒成功。她是一汪清澈的水，什麼都看得見，其實看見的什麼都不是。

我想問她那男人是誰，但是那麼她會對我的懷疑傷心的。但是我必須問她，不然我會鬱悶死的。

在我去上了第4次廁所出來時，我下決心問問她了。

「夏鷗。」

「嗯？什麼事？」

「今天在學校還好嗎？」

「呵呵，好啊，還是以前那樣。」

「哦，就沒遇到點什麼意外？」

她沒說話了，盯著我研究。我怕了她那銳利的審視了，好像我做賊似的。急忙解釋：「哦哦，我想知道你肚子裡的孩子有沒有動，今天我睡午覺時夢見它叫我爸爸吶。」

她笑了，溫揉的依在我懷裡「才一個月大，怎麼動？傻瓜。不過今天碰到個熟人，還告訴我怎樣安胎呢。」

她笑罵我傻瓜。笑得我真想做她身邊最親的傻瓜。

我連著三天請假早早的在她放學時去接她，一切安好，也沒什麼不多餘的麻煩發生。而我也實在在她臉上找不出什麼風浪。我那顆戒備的心才漸漸鬆緩。

一星期後在公司接到大板的電話，問我夏鷗現在應該在哪裡。那時是早上10點左右，夏鷗應該上第三節課。於是我就說在學校的。問他問夏鷗幹什麼，他沒多說，就以隨便問問為由，掛了。

我直覺事情不那麼簡單，大板從來不多過問我的這些事，更沒習慣去提到夏鷗。忐忑不安的撥了夏鷗手機號碼，一個優雅的女人的聲音「對不起該用戶已關機」讓我心裡發毛，一個上午都心神不寧的，那句「相信你孩子的母親。」的自我安慰在那時絲毫起不了什麼作用。

好不容易熬到中午，急忙趕去夏鷗的學校，在她寢室門口見到她的好友，問之夏鷗的去向。答：「夏鷗今天沒來上課。」

我的心，猛地落到了谷底。

下午沒回公司，直接回了家。

沒吃東西，沒開電視也沒上網，我就那麼坐在沙發上，看著牆上的大鐘。秒針飛馳，分針慢跑，時針也移動了一個半圓。

在晚上九點時夏鷗終於回來了。

門開了，她進來。我注意了她的表情，沒內疚也沒害怕。她帶著一臉的疲憊，重重地窩進了沙發。她閉上眼睛，甚至如負重托般一聲長歎。

我搞不懂得很，也累極了，我快被她那什麼都表現不出來的眼睛整怕了，我也沒什麼精力和耐性再去猜測和探索她，更沒那麼善良去體貼她的感受。

什麼受傷不受傷。她被我保護得好好的，我卻遍體鱗傷了。

「你去哪裡了！？」

「別問好嗎？」

她那一臉的鬆弛，和不可思議的回答，讓我完全不能接受。

「我去洗澡了。你也早點睡吧。」

然後她留我一個人在沙發上，自己則去了浴室。我呆坐了大約十分鐘，就瘋狂的撲上前。

踢開浴室門的那一刻，我怎麼也想不到我回看見讓我永世難忘的一目，而我自以為和夏鷗很堅固的承諾，就在那剎那徹底瓦解了。

她正用燒酒拚命的揉她的腰部，而她手觸碰到的地方，是一片驚心觸目的瘀青。

我一語不發，噴火似的瞪著她，她那混淆了我4年的眼睛此刻正閃著明顯的不安。下一刻我像一個精神病患者般衝出大樓。

當我突然出現在大板視野的那刻，用大板後來的話形容就是一頭眼睛冒血的公牛，他說他從沒想過我會有那麼可怕的一面。

「哇，斌，你怎麼了？」

「告訴我你今天看見什麼了。」

「什麼？」

「告訴我！我要知道！你今天看見夏鷗那婊子在哪裡？」

那是我第一次稱呼夏鷗婊子，並且被憤怒沖昏了頭似的還說得很順。

「她都說了些什麼。」大板警惕地說，「唉，兄弟，女人嘛，用得著你那個樣子嗎？你看你...」說著他用手臂來勾著我「頭髮都衝直了。」說著他奸笑兩聲，用很下流的聲音說了句「哪個女人沒用需要的時候呢？何況你也不想想她以前是幹什麼的。說不定是你小子不能滿足……啊！」

他還沒說完，右臉已被我揮過一記毫不留情的重拳。

「我*你媽！誰問你這些的！？老子現在是問你你上午看見什麼了！」

大板反過身就是一下回擊，打在我胸前，悶響。「你他媽的是不是被那婊子整瘋了？連兄弟都不認識了？我告訴你又怎樣？我早上是看見她了，你那寶貝，不得了的心肝，和一男人去**賓館賣去啦。你還在這裡緊張她，你沒看見她跟那男人的親暱勁，干她娘的看著就騷！她長的就天生的婊子樣，她媽是婊子，她比她媽更厲害！你沒見人家開的什麼車，是你那小別克能比的麼……」

大板還在口沫橫飛地大罵著。我早已在聽見那句「**賓館」時就停止了一切思想。

後來大板安慰了我幾句，拉著我去喝酒了。

喝醉了回家看見坐在沙發上急切的夏鷗，想起大板的話，越看她那雙水靈的眼睛越覺得她賤，一個氣憤不夠，拖她到床上狠狠地強姦。

第二天眼睛被陽光得醒過來，頭痛得厲害。見了醒了夏鷗忙端來一碗醒酒湯，和以前一樣美好的哄我喝下，好像昨天什麼事也沒發生過。

我也開始迷茫了，我看著她泛著水波的眼睛，那麼無邪清靈，不帶任何瑕疵。我又些腦筋轉不過來。以為這是上帝送給我的天使。潔淨善良。

我看見她拿碗的手，覆滿了捏痕，那青紫的顏色刺激了我，我一把掀開她的衣服，就看到了腰間的痕跡。我總算明白這些瘀血是什麼了，我可以想像那男人一雙油膩而富足的髒手，淫惡地在上面揉捏，在夏鷗光潔而充滿韌性的皮膚。

而那雙手一定也曾游弋過夏鷗的全身。

我狠狠地望著她，我曾以為她是世界上最純潔的妓女。她也正望著我，目光帶點怯意。

「讓一下，我要去公司了。」我虛弱的說。恨自己竟還對她滿是歉意和疼惜。

她坐在床上的身軀移了一下，我發現她手放在她的小腹上。然後下一刻我毫不留戀地穿衣走出了家。

──在她手放那裡還有個指不定是誰的禍

十、

接下來的日子可想而知的廢亂，整天呆在公司，時刻忙著，卻也不知道在忙著什麼。我必須找點什麼事來做，不然我就會情不自禁的想起夏鷗。她現在是否又在那男人懷裡，任他在腰間或大腿捏出新的瘀青。

晚上我也不想回家，我害怕回去看見那空房，更害怕面對一個指著肚子說有我孩子的女人，而那孩子我真不敢確認是誰的。晚上或者就在辦公室後面的小床上睡，或者和朋友去妖綠喝酒消遣。

我滑進了一個淩亂糟髒的次序裡。可怕的是，從來沒想過要爬出來。

大約過了3月中旬，有個很重要的文件存在家中的電腦裡我必須回去拿。我故意在外面流連到淩晨2點才回家，這樣就算夏鷗在家，也已經睡了。

開了門輕手輕腳進屋，像個鴕鳥般地進屋。電腦在客廳的，所以我不必擔心夏鷗會發現我。

可是我一抬頭就看見夏鷗了，她看到我先是一愣，然後馬上跑過來給我拿拖鞋。

她原本就瘦小的身子現在只瘦得一把骨頭了，瞪著雙充滿歡喜的大眼睛把拖鞋快速遞給我：

「你回來了？來把鞋換了。」她清脆地說，故意把聲音抬得高高的，卻還是在最後兩個字的尾音時聽出點哽咽。

女孩夏鷗把鞋放在我腳邊，等著我脫了鞋她又把我的皮鞋放進鞋架。兩年來她幾乎每天都做這些事，表現得熟練又輕鬆。

後來她懷孕了我就不讓她做了，我體貼她的身子，而她總是不滿的說「你別剝奪我唯一的喜好嘛！」

我以為我可以不愛她了，經過那些事，至少可以少愛一點。

可以當時我看見她習慣地伸出手去撿我換下的鞋時，竟然眼眶發熱。我努力控制住自己沒去抱住那瘦弱的軀體。

「你怎麼還不睡？」我問。

她衝我一笑，天真，但是沒回答我的話，只說了聲去給我倒咖啡－－我有晚上喝咖啡的習慣。

我看著她的笑，我覺得自己又要走進她妖媚的圈套了。

倒了咖啡出來她就搬了凳子依到我身邊坐著。我不回頭也知道她在平靜地看著我。

我實在太不習慣了這一循環了，那熟悉的味道讓我心軟。

做好我要的東西後，我起身，努力不去和她的眸子相碰，不給她捕捉我的機會。

「我去給你放洗澡水！」她說，又向浴室走去。

「呃，夏鷗……」

「嗯？」

我叫住她，我想告訴她不用了，我不在家睡，面對她明顯的興奮神態我竟有些說不出口。

「我……唉，你自己去睡吧。我吃點東西就回公司了，那裡還要處理些事。」希望這些理由可以讓她好受點。

她看了我幾秒，就不聲不響地去給我燒菜。

其實我根本沒什麼胃口。

十分鐘後，她把菜上齊。坐在我身邊看我吃。

「你這幾天幾點睡的？」我看她今天的架勢似乎每晚都等我到深夜。

她看著我，沒說話，只搖頭。

「沒睡？」

「嗯，我白天睡了的。在學校。」

我很吃驚，但是不想讓她知道。自己吃飯。

吃完一碗她連忙又給我盛了碗湯，這也是她以前愛做的活動。

我感到我的心酸得不能負荷了。

突然瞟到她盛湯的手，拿著湯匙微微地顫。

我緩緩放下她手上的湯匙，讓她轉過身面對我，然後好像烈士般義無返顧地擁住她，塌實又溫暖。

「讓我拿你怎麼辦？讓我拿你怎麼辦吶？」

「我只是在等你，做到我能做的最好的。」她聲音立即帶哭腔，也緊緊的抱著我。

我摸著她的髮，柔順又細軟，貼著她的面，熟悉而清香。那瘦得跟猴子似的身子是我久久的吸引。我永不想在擁著夏鷗時放手。

但是她為什麼又那麼的邪惡？以前那麼對她母親，現在又這樣對我。得對她在世界上最愛她的人殘忍，她才能活下去嗎？

我扳過她，看著她的眼睛，紅紅的，我說你這個壞女人。

她沒分辨什麼，眼眶更紅了。

「你告訴我你那晚和誰，幹了些什麼，好嗎？」我還是要問的，而且要她親口告訴我，不然我一輩子都會被心中那點淤血搞得精神顛覆。

她搖頭，眼睛張得大大的，皺了眉頭，做了我見過最大的面部表情。

「你說啊！」

「你別問好不好？」她用盡似於乞求的聲音說，好像只無助的小鹿。

「你為什麼不告訴我呢？你為什麼什麼都不說呢？那你希望我怎樣？帶著這分灰色的自尊陰影跟你過一輩子嗎？還是你根本就沒想過要認真跟我過？」我吼，近似咆哮。

然後我就看她哭了。她坐在沙發上哭。

這是她第三次哭，也是我最後一次看見他的淚。

夏鷗哭了，殷殷切切的聲響，微微輕聳的瘦肩，淚水放肆地滑在臉上。她似乎不想哭，拚命用手背去擦拭臉上的水，擦得又狠又快。我擔心我再不阻止她，她會把自己臉弄破。

「好了，別哭了。你總是這樣，什麼都一個人挨。你現在不是一個人了，有什麼事告訴我好嗎？夏鷗，乖啊，聽話。來，告訴我。」我蹲下，輕哄。溫柔的用拇指為她擦淚，不停的對她說話。

過了好一陣，她沒哭了。再過了一段時間，才完全平靜下來。

「你真想聽？」

「嗯，我必須要聽。因為我要和你一起生活。」

我以做好了最壞的心理準備，但是她的第一句還是嚇壞了我。

「我一共被9個男人強姦過。」她說，眼睛裡又恢復了那種淡然。

我以為她在說我吃了9顆櫻桃。但是她說她被9個男人……我驚訝地沒合攏嘴巴。

「還要聽嗎？」她微帶嘲笑的問。

我望著她，我想我開始有點瞭解她了。

妓女夏鷗。

「嗯，你說吧。」

「我的初夜是在11歲。那時母親第一次帶男人回家。那男人趁我媽不在時，強暴了我，然後對我說，如果我告訴別人，他就要打死我母親。於是我誰都沒說。後來母親的接連七個男人都對我做了那樣的事，他們事後都用母親威脅我。他們大多都把責任怪在我身上，說我……用眼神勾引他們，說我天生就是我媽的代替者。你能想像一個僅13歲的蕩婦嗎？那時我還沒滿13歲。」

我沉默了，我不敢去想我深愛的女人有個什麼樣的童年，我知道她母親一生周旋在男人身邊，時刻都想保護自己的女兒，為什麼連這些都注意不到。

夏鷗太會偽裝了。我熟悉她平靜得像井般的眸子

「13歲時母親做了一個男人的情婦，這個男人十分有錢。一下子，我和母親的生活好起來，我們也跟著像個上流社會的人。我可以讀最好的學校，吃最美味的東西，而且那男人從不對我動手腳，其實他忙到很少來我家。我一度覺得這是很幸運的事。我剛上高一那年，一天放學他來學校接我，說帶我去一個地方吃飯，說我母親在那裡等我。我毫不懷疑地跟他去了。他讓司機把車開到一個很偏僻的地方，然後當著那司機的面強姦了我。那一刻我想我是個死人了。當他發現我並不是處女時，很氣憤，他說他等了那麼多年，其實我早就是個小婊子。他就開始罵，罵我母親，說他是婊子，說我的小婊子。我氣不過就給了他一腳，結果可想而知，我被他用手捏得混身是傷。他沒用我母親威脅我什麼，他什麼也沒說，像沒事發生一樣送我回家了。我知道，如果我說了什麼，母親的一切都沒了。其實我已經放棄要掙扎了，我幾乎信了他們的話－－我就是個妓女，我天生勾引人，我是個壞女人活得微不足道。那天晚上我沒進屋，那天我遇到了你。我都不知道我是怎樣走進那間酒吧的，但是進去的那一刻我是真的想接客了，那時感覺自己死了一般。之所以選擇你，是因為你是你們一群人中唯一沒叫小姐的男人。」

我回想起那一晚，第一次看見夏鷗，那個滿臉向外溢著純白的小女孩。

「那你以後接開始接客了？」我問。

「沒有，我只跟過你一個人。你信嗎？」她問。

我毫不猶豫地點頭。16、7歲般大的孩子是很容易衝動的，後悔起來，也很具影響。可以理解。

「知道為什麼我沒接客嗎？因為你當時對我的態度和表情。你毫不忌諱地叫我妓女，你毫不顧及地在我身上發洩獸慾，然後是甩了500塊錢，連個覺都不讓我睡就趕我出門了。那一刻我手上捏著我自己掙的500塊錢，我感覺自己像條流浪狗。」

現在聽夏鷗述說當時的情景，雖然知道這是無罪，但是我還是很尷尬。我的愛人，在對我說著幾年前，我把她當做妓女的片段。

「後來你大概都能猜到了，那男人一直不放棄我母親，我想就是因為我。三年前你在我們學校門口看見的那個給我錢的男人，就是他的專屬司機。直到遇見你。我想我沒欺騙你什麼，至少我一直都是你的一個情人而已。」

我沉默了很久，我腦子有點一下子消化不了，我看著面前這個不是妓女卻有著相同遭遇的女人，我猛地想到什麼，「他是不是很喜歡捏女人的腰？」

夏鷗點頭。

意思就是在她母親過世後，在和我定下終身時，她還私會那男人。

「為什麼還不離開他。他已經沒什麼可以威脅你了。」

「因為……他給了我一個我必須滿足他的理由。」

「是什麼？」

「這個不能告訴你。」她無比堅定的回答。

我死瞪著她，突然有殺人的慾望。宰掉所有欺負夏鷗的男人，也殺了夏鷗。

但是我愛她。

我讓步了，我想她受的已經夠多了。我抱住她，寬慰她「好了好了，都過去了，以後你還是我的夏鷗，我都不會去計較什麼。但是別再去見那男人了。」我本以為夏鷗會感動地撲在我懷裡痛哭，感激我這樣理解和包容，再痛改前非和我一起創造明天，只是我的美好憧憬好沒做完時，就聽見夏鷗，用斬釘截鐵的聲音回答我「他要是找我，我還是會去的。」

十一

我盯著這女人，她說還是會去。她表現得好像忠勇的烈士，她勇敢誠實得殘忍。

「你不需要解釋一下嗎？」我冷冷地問。

「你別問好嗎？就這樣不是很好嗎？」她渴求地喊道。

「就這樣？這樣是怎樣？你偶爾去私會其他男人，但是每天都膩在我懷裡對我說『我們的孩子怎樣怎樣』？還是你根本就是個本性難移的妓女，有那麼的需要？」我歇斯底里的狂喊，窗戶似乎都都震動。

「你……你就把我當個情人，不好嗎？只要你讓我呆在你身邊，怎樣都好。我可以給你做飯，我不在乎你交女朋友，只要你別趕我走……」她委屈又累極的樣子，如疲倦的流浪貓般的身子，和她低聲的如乞求般的喃語，都使我震撼了。我覺得挫敗又無奈，我想挽救夏鷗挽救我們的愛情，可是她不想。

原來，她要的只是我時不時的寵愛，或者她根本沒把心放我這。

我原以為，像她母親說的樣子，一個妓女，最珍貴的是一個男人的承諾。可是我的，夏鷗不要，我硬給，她就犯累。

我緩緩地起身，我必須離開這裡。屋裡空氣太壞了，我像個被關在繭裡的動物，不能呼吸不能亂動。而對夏鷗那分追求，就是我一輩子最厚的繭！

走到門口時回頭，看見夏鷗還呆坐在沙發上，頭髮淩亂，目光呆滯。我心裡的千萬句說不出口的憐惜就在那刻決堤。

「夏鷗！夏鷗！」我克制不住地奔過去抱住她，瘋狂地搖撼她，把她的臉扳過來拚命的吻她的唇，「夏鷗你這樣做是不對的，我們可以活得很好的，只要你離開那男人。」

然後我用全身僅存的力氣擁住她，輕聲誘導「你想想，還有我們的孩子呢！我們的孩子啊。你希望他沒名沒份嗎？我願意給你這些的。以後我們會是一對最般配的夫妻，幸福地擁有最可愛的孩子，在公園欣賞他蕩鞦韆，你猜猜他那時會說什麼？他一聽長得虎頭虎腦的，用稚嫩的童音喊『爸爸媽媽你們看，我蕩得多高！我要飛到外太空了！』夏鷗，你別犯傻，別鑽死角，你也要想想我們的孩子啊。」

「我們的孩子？」她喃喃自語，她突然像個精神病般狂笑起來，笑得我出了一身冷汗，心猛的冷了。「我們的孩子早在你走後的第二天，我就去醫院讓它變成了一灘血水！或許它真的去了外太空了。」

她還在笑，她一直那樣笑。我不能接受這個瘋子了，她殺了我的孩子！我一心想去呵護期盼了那麼久，她知道我有多愛那孩子的。

但是她竟忍心把他打掉。

「如你所願了，我的好夏鷗。」然後我匆忙走掉。這屋裡有個瘋子，是殺我兒子的兇手！我走得那樣急，竟然忘了要換鞋。

走到小區大門時想到自己猶如一個有家歸不得的浪漢。我竟從來沒想過，要把夏鷗從我房裡趕出來。因為趕她走的話她就真的無家可歸了。

後來我再沒回過家，2個月後接到夏鷗電話，她搬走了。

我幾乎是立即回到家，一開門就是一股空蕩的味道。

一個家有女人時，味道是熟悉而不易讓人察覺的，但是一旦她走掉，就會立即感覺以前有多迷戀那股味。

我檢查了所有的房間，那鑽戒還擺在抽屜裡，衣櫃裡掛著件純白的裙子，我知道夏鷗穿上它就像輕靈的白雲。浴室裡她的洗面乳不在了，我看見茶几上還放著一盤光碟《做個新好媽媽》。我的淚在我毫無知覺下狂淌。我以為會找到她留的什麼紙條，上面開出什麼條件，比如說如果你怎樣怎樣，我就回家之類的。但是沒有。家裡又變得像三年前了。

晚上睡覺時在床頭找到根細長的頭髮，如獲致寶。看了又看後，小心的收嘗。

兩個月後
大板給我重新介紹了個女朋友。剛滿21，在一所名牌大學上大三。發自內心的美好，看上去永遠像個小孩。

女友小滿像個好動症患者，我常常覺得她和大板比較匹配。可是她說對大板不來電。她就是這樣，說話總用她在偶像劇裡學到的詞，不倫不類，卻也悠然自樂。

最開始不能習慣她跳蚤般蹦來蹦去，久了就覺得也沒什麼了。

她不會煮飯，我就給她煮。但是逼她必須把那首詩背下來，每天背給我聽。剛開始她當然不肯，吵著說太長了，我硬的兩天沒理她。就當我以為我和小滿就這麼算了時，她跑來找我，大大方方地把詩背出來，然後嬉笑著說每個人都有一些怪癖，兩個人在一起就要相互將就的。

從那以後我才從心底的接受她，承認她是我女朋友。當然免不了她向她「哥們」大板告我一狀。

那以是夏鷗離開的半年後了。我也再找不到夏鷗。

夏天又來了，夏天一到我那放暑假的小女朋友就和我整天粘在一起。

我以前從來沒覺得夏鷗小，甚至她還比小滿要小一歲。

大概小滿的天空永遠都陽光燦爛。21歲的小滿就像一隻精力旺盛的知了，時時唧唧喳喳個沒完。每天都有做不完的事，無聊至極卻也讓她快樂無比。她最大的樂趣就是每個早晨悄然溜到我身後摀住我的雙眼問我是誰。然後雀躍於我一口答出的正確答案：

「老婆。」

她讓我叫她老婆。她說學校裡談戀愛都這樣。

以前想叫夏鷗老婆的，但是她不許，她笑著說還沒結婚呢。

我逼著自己不要拿小滿和夏鷗比較，因為她會輸得很慘。

小滿確實很小，表現在她的行為：對帥哥的追崇和對足球的不懂讓她每夜和我一起守著看淩晨2點的歐洲杯，卻能在2：10分準時入睡。喜歡把人惹火後甜甜地貓般撒嬌。同時也會有女人月事來臨前的急躁……週而復始卻也津津有味。

小滿是個好女孩，小滿是個處女。

第一次和小滿做愛竟是有些醉了時，把她當夏鷗了。

早上起來看見床上那抹玫瑰般的暗紅時，我就呆了。我竟提不起一個寵愛加欣喜的笑給小滿。小滿沒注意到這些，她只是撒嬌般地樓住我脖子說她一定要嫁給我的。我當時是一個寒顫，我從沒想過要娶夏鷗以外的任何女人。

我問為什麼。

她一副理所當然的樣子：「因為我是處女。」

我又想到了夏鷗，她平靜的說她是妓女。

然後我就頭痛了。

過了一年，我快32了，我再也沒看見過夏鷗。我就開始考慮要和小滿結婚。

我問自己原因，竟和小滿的一樣。

小滿自豪又理直氣壯的說「因為我是處女。」

小滿像那果汁廣告裡形容的那樣，新鮮活力，張揚著讓人羨慕的青春。她永遠可以在這一秒決定下一秒做什麼，無規律無計劃。所以當她在沙發上吞下第八顆草莓時時，就一個響指，把我拉起來：

「走！給你買件新衣服去！你看你連件新衣服都不買，虧得還算個小資呢！」

她總喜歡叫我小資，其實我有些反感。說不清原因。

然後她就開始跳蚤一樣的換衣服，這邊跳到那跳，洗臉梳頭，選搭配漂亮的鞋，快樂得不得了。我想我不得不跟著她一起笑。

她說：「我要給你買套帥氣十足的運動服，」看我狂翻白眼，她討好的說：「哎，你乖嘛！你老穿西裝那怎麼行呢？快快，換衣服出門！」

於是在她的拽拉下，我苦笑跟上。

望著在大街上不斷跳躍著的小滿，聞著她身上時爾傳出的奶茶般的香，就想擁她入懷，認真考慮是否一輩子面對。

我伸出右手，我就要這麼做了。卻在看見對面走來的夏鷗時收住了手。夏鷗似乎也看見了我，和我旁邊的小滿，她對我輕笑。

夏鷗站在陽光中，穿著粉紅的小吊帶，白色長裙，帶著淡然的笑，如三年前在學校大門初見她時一樣美麗。她雪白的肌膚滲透出一種桃紅，那麼寧靜而熟悉的瀉在這個初夏的早晨。讓人誤以為她是陽光中若隱若現的仙女。

身旁的女友是個凡人。

仙女對我輕笑，我就實在不想留戀凡塵。

十二、

夏鷗似乎過得很好，比以前胖了些，不過很勻稱。

她微笑著對我招呼，「嗨！」

我還沉浸在初見夏鷗的驚喜中，一時沒反應過來。

「啊，你好！你是斌斌的朋友吧？我叫小滿！」小滿是個自來熟，她毫不含糊地上前打招呼。一邊用手肘來碰我「喂人家給你打招呼呢！你這笨蛋！」

我這才反應過來，倉促的回應，那時表情一定很狼狽。後來小滿回到家說我那時表現得像見在首長的農民。

「哦哦，夏鷗。」然後又不會說話了，就直盯著她，也沒忘記要放開女友小滿的手。

那時實在太突然了，也沒多說出個什麼，她就說她有事先走了，甚至不留個電話也沒回答我她現在過得好不好。

不過看她的氣色還是不錯，至少表示她的男人（們）沒有虧待她。

我一直目送到她在路口轉彎。10秒鐘後一輛奧迪從我身邊開過，我看見了坐副駕駛的女人那粉紅色的吊帶，沒看見她的臉，她轉過去了。

「哇！你這朋友來頭好大吶！介紹給我好不好？」小滿天真的嚷。

「她只是個妓女。」我說。

小滿誇張的表示了惋惜後，三分鐘就遺忘了這個插曲。拉著我在滿街亂竄。我心不在焉地跟她走著，也忘記了要表現出點不耐煩加疲憊她才回停止，我滿腦子都是夏鷗的影子。

夏鷗現在坐在養她的男人的車裡，也或者在養她的男人的懷裡。不管是哪裡都與我無關，但是不管哪裡都讓我萬分不爽。

我本以為夏鷗已經離開這個城市了，剛才她出現在我眼目的那一刻我真快暈厥了。我都出於本能地要去呵護寵愛她了，就好像是我的血液裡流著的職責。但是她什麼也沒說就走掉了。

而且是坐著她男人的車炫耀般地從我身邊開過。甚至不多看我一眼。

激動全部轉化成憤怒。

我開始了莫名的急噪，我厭煩地忍耐著小滿像縴夫般拖著我到處竄，一個商場接一個商場，我開始懷疑我進了個迷宮，覺得我們走的地方根本沒變我們一直又會到原地。

就在我的耐性已經用到極限時，前面一陣尖叫。

「呀！殺人啦來人啊！殺人啦~！」是一個女人的聲音。

我還沒來得及反應怎麼回事，就看見走在我前面的路人向右一躲然後就有一人直衝沖地向我撞來，在我們面對面的碰撞的前一刻我下意識得把小滿推來。

然後那男人就直徑朝我臉撞來。我被碰得退後好幾步才站穩，那男的也摔到了地上。我還沒來得及開口問他怎麼那麼不小心時，他已經爬起來又跑了。

然後就聽見前面有女人在哭，狼嚎般驚人的分貝。

小滿是個見不得熱鬧的人，她馬上不顧我的反對第一個衝上面去了。圍觀的人立即把那地上的受傷者和旁邊大哭的路人圍個水瀉不通。

我是滿肚子的火沒地方發洩，心想今天怎麼那麼倒黴呢。就覺得鼻子一陣癢，感覺有東西流出了。

唉我從小鼻子就小氣，動不動就會流鼻血。可以衛生紙還在小滿包裡呢，她現在人都不知道被淹沒到哪一層了。我狼狽地用手捂著鼻子，就往商場的洗手間走去。

「需要紙巾嗎？」

一個熟悉的聲音在身後響起，我猛地回頭，就看見了夏鷗那平靜的眼睛。沒等我反應要說什麼，她就快速用手上的紙來擦拭我臉上的血，然後再遞了一包心相印。就走掉了。

我覺得那時幻覺。但是她留下的香氣是那麼熟悉，而我手上也的確多了包紙巾。

半小時後接到小滿電話問我在哪裡，我說在商場樓上等她。她又如跳蚤般蹦過來，一看我留在臉上的血印，一個勁的自責。

「回家吧。」說完這句就用盡了我全部力氣了。

「哦好吧。唉，叫你去看你還不去呢。你不知道哇，那個男人好慘哇~她老婆好可憐哇！」小滿邊走嘴就沒停過。我緊皺著眉忍住沒痛斥她。

那個男人慘得過我？

那天是星期一。星期三的中午接到了夏鷗的電話，她絲毫沒多餘的話開場就問我：

「何念斌你會帶我走嗎？」

我沒聽錯的話好像還帶著些壓抑不住的興奮。

「你說什麼？你在哪裡？」

「你別問那麼多。」她又是那句我最怕也最不愛聽的你別問那麼多。我立刻極度的不爽。「你帶我走好嗎？我們結婚！」

我真的生氣了，我想你大小姐一個不開心就搞那麼多男人出來，叫你從良你不肯，現在想通了要我娶你我就娶？我還有沒我自己的生活，而且我要拿什麼去相信她？

「那男人不要你了嗎？」我冷冷的問。

電話那頭沉默了幾分鐘，聽見她小聲地說：「你會娶我嗎？」我可以想像到她此刻咬著唇的樣子，她一定又把下嘴唇咬到發白。

「夏鷗，你也不是小孩子了，怎麼做事那麼任性而不考慮後果呢？當初也是你要離開我的。」我緩了口氣，沉重的說。而且我也認為這樣的話題，在一年的一次邂逅之後，竟通過電話就可以解決清楚的。

「我只問，你會娶我嗎？會帶我離開這裡嗎？」她說得有些焦急了。

「你總要給我個理由吧？你如何說服我呢？」

「你還忘不掉我的，是嗎？」

我突然認為夏鷗太任性太不負責了。我像一條被她招之則來揮之則去的狗，公狗。

但是我那如此不爭氣的心就是要這樣任憑她擺佈。是的，我一直活在兩年前有她的世界裡。我不得不承認。

我就要心軟了，我就要問她在哪裡了，我想見到她，有和她在一起的機會我就不想放棄。

突然我看見我辦公桌上的飯盒，裡面是我和我那可愛的小女朋友一起的飯，我想起昨晚燒菜時她的手被油濺到，她裝可憐的讓去我心疼，撒嬌讓我去哄，淘氣的讓我親她。那時有個女朋友在身邊真是很幸福的，而且小滿從沒做過一件對不起我的事。

小滿和我一起時，是個處女。

「我……我已經有自己的生活了。」十分艱難，但我還是說了。

「那麼，如果我有四萬八千五百塊錢呢？你還會不會娶我？」

我想夏鷗根本就沒搞清楚事情的性質。

「不會。你給我100萬都不會。」

「哦……」她被傷害了，可是我又何嘗不是呢？「能……能告訴我，你不愛我了嗎？」

「…很抱歉，你只是個妓女。」

「……對不起。」

兩秒鐘後，電話掛斷了。

我知道我和她再也不可能了。把飯盒裡抄胡的菜全倒進馬桶裡，然後反鎖了廁所，蹲在廁所裡痛哭了一場。

晚上疲憊地回到家，我的跳蚤女朋友立即粘上來樓住我的脖子說，

「斌斌！我們結婚吧！」

十三、

我一聽頭都大了，怎麼在有天之內有兩個女人對我說同一句話呢？

我用疲憊不堪的聲音說：「為什麼想到要結婚？」

因為她以前一直從沒提過要結婚，她說她還小還沒玩夠，婚姻會滅殺她。但是為什麼她轉變那麼快？難道她……見過夏鷗？

想到這個可能性我背上就一陣寒。

「呵呵，人家剛才看見電視裡的新娘穿婚紗好漂漂哦！我也要嘛~！」

「哎呀，今天我累極了，你別鬧了好不好。」無奈地推開她，把身子往沙發上摔去，重重地陷在裡面，閉上眼睛，盡量不去想這些。

「怎麼？你一聽和我結婚就很累嗎？」她生氣了，湊上來扳著我的臉問。

「不是啊，我今天工作累。」

「哦哦，老公我來給你捶捶肩。」然後她的小手就立即忙碌起來。而且不亦樂乎。

我把手覆在她吊沙發邊的小腿上，那裡柔軟而彈性。

「給老公捶捶肩啊，老公老公辛苦了，老婆唱首讚美歌。老公你是天，老公你最大，我是老公的，老公最最好！老公你猜每句的最後一個字連起來是什麼？」她一邊捶小嘴就一直唧唧喳喳說個沒完，「哈哈，猜不到吧？笨蛋，連起來就是『天大的好』！老公你天大的好！」

小滿邊說邊一蹦而起。說我天大的好

我看了看她，我想什麼都不懂的人真幸福。

「小滿你真幸福。」我由衷的說。

「是啊！老公你那麼出色！我能不幸福嗎？我們同學一聽你是個大官啊都羨慕死了！」小滿自豪的說，她從不隱晦對我在公司的地位的崇拜。

然後她就去做飯。小滿現在在開始學著做飯了，因為剛學，興趣還很高昂，就是菜不好吃也不可以表現出來，不然她要生氣的。

晚上大板來家吃飯，直皺著眉頭說難吃。但是一聽是小滿做的，立即嚴肅的說頂級！

事後大板告訴我小滿在家從不做飯的。我說我知道，他又拍拍我的肩說小滿真的不錯，很適合我。

「你小子也該收收心了。別傷害了小滿知道嗎？那麼好一女孩。」大板第一次那麼正經的跟我談一個女孩子。

也是時候收回我漂泊無岸的傷痕纍纍的心了。

之後很少想起夏鷗了，只在半年後的一次同學聚會上，一個高三的女同學竟抱著她2歲大的兒子來參加同學會，她說老公加班，孩子一人在家不放心就帶來了。

小傢伙很淘氣，說話方式和我家小滿一個樣。呵呵。

我感慨我的大多數同學都有孩子了，看來自己真的老了。大家聽說我還沒結婚都紛紛笑我眼光高。說再不生個兒子以後怕心有餘而力不足了。然後大家都笑。

我勉強跟著笑了兩聲。小男孩一顛一顛地向我撲過來叫我叔叔。

「叔叔」「哎，乖。」我用超乎想像的寵愛去喚他。

我想到了我那還沒見到太陽的兒子。如果能生下來，肯定也差不多大了。而且會嬌氣地叫我爸爸。

「叫什麼名字啊？」

「蟲蟲……毛毛……」小東西還不怎麼會說話的。也不知道他在說些啥。

然後聽到孩子他媽在對另一同學說：「唉，現在我要帶孩子，生活緊著呢。他爸每個月就那麼兩千塊收入，二二得四二四得八，兩年也才不過四萬八千……」

我突然就好像靈光一閃：一個月兩千，兩年四萬八千……

「如果我有四萬八千五百塊錢呢你還會不會娶我？」

那個妓女曾幾何時對我說的話。

四萬八千，加上第一次她16歲那年，給他的五百……

我突然感覺揪心的痛。

她是在說明她一直不是個妓女。

來有意無意的也找過夏鷗，打聽過那男人，可是都沒什麼結果，加上小滿對我實在沒什麼說的，也就沒想那麼多了。

兩年後在和小滿的婚禮上，大板只對我說了一句話：「別吃著碗裡的想著鍋裡的。」他是在大家都對我開玩笑時以一句玩笑話說的，大家都沒在意。小滿的媽，我那個丈母娘笑得好甜。但是我對她始終不能像對夏鷗的母親一樣親熱。小滿把她的不滿意表現得相當明顯，因為她的肚子沒法讓她穿她中意已久的用她的話說就是「漂漂婚紗」。

只半年小滿就給我生了個女兒。當然她是在懷孕幾個月後才和我結婚的。她懷孕了自己都還不知道呢。我說小滿你月事多久沒來了，她一臉傻相的說「我怎麼會知道？」然後我們去醫院一檢查，孩子都兩個月大了。

匆忙結婚。為了沒滿足她的婚紗繡她在我耳邊叨念了幾個月，沒辦法小女兒滿100歲時我們照全家福時又給小滿和我補了一張結婚照。

照片裡小滿笑的很燦爛。

那時我是很幸福是，小滿的可愛，小女兒的嬌憨。也曾一度都以為自己忘了夏鷗了。

那個美麗的妓女夏鷗。「抱歉你只是個妓女。」我曾經那麼對她說過。

我在知道她為什麼想給我4萬多塊錢後，確實後悔心疼。但是女兒的誕生讓我生活多了一分新的快樂，我感覺自己已經是個讓人依靠的丈夫和偉大的父親，我每天最快樂的事，就是看見我的小滿和小小滿在沙發上蹦跳歡笑。

「小滿我要讓你每天都那麼快樂。」結婚那天我在心裡發誓。

我想我做到了。

小女兒8個月大了，牙牙學語。

「露露（我女兒的小名）叫爸爸。」「爸爸。」

我喜歡聽她含糊不清毫無動機的叫喚。心裡就窩心得純粹。

「爸爸爸爸……」她叫個不停「媽媽……婆婆，多多……」

多多，換她的意思就是哥哥。

偶爾會情不自禁抱著她，小聲說「露露其實有哥哥的，一個小哥哥。小哥哥都5歲了。」以前我就喜歡和夏鷗一起幻想，我們的孩子一定是個男孩。所以到現在我還認定她肚子裡的是個男孩子。

「小多多小多多。」女兒就嚷。

傷感一大片，滿滿是懷念。

我已經是個35歲的男人了，早就過了那些迷戀風花雪月崇拜愛情的年歲，一心想到靜靜的生活了。

兩千零四年的的一天傍晚，我牽著已經4歲大的露露從公園裡看河馬。她媽最近迷上了打麻將，只要是別太晚回家我一般都不過問的。她應該有她的活動空間。我知道她是有分寸的，最多在輸了百來塊時來哭喪著向你撒撒嬌要你補給她。

小滿一直都是個孩子，說不定以後還要跟露露撒嬌呢。

想到這裡我就不自覺的帶了笑。

走到公園一偏僻的地方時，

「爸爸我要汽水！」女兒叫到。

「好的，露露看見哪裡有汽水了，就告訴爸爸，爸爸給露露買。」

「爸爸那邊有賣！爸爸在那邊！」小女兒用盡全身力氣把我拽到一個路邊的小攤旁。

「露露這裡哪是賣汽水的呀？」我皺著眉頭說，注意一看，小攤桌子上擺著個小黑板，用粉筆字寫著「涼蝦每碗一元」

我呆住了，我沒想到在這麼多年後還會看見這種不為人知的小玩意。我心裡的湖立即決了堤，回憶帶著酸楚一湧而至。

那女孩在陽光下奔跑的影子竟那麼清晰。我想我下意識地已經把她深種在心底。

心底有個女孩叫永遠，她站在初夏的陽光中，全身都毫不經意的散發著清甜。

「爸爸這是什麼呀？」

「老闆在嗎？買兩碗涼蝦。」我叫。
「哎！來了！」一位老婦女急忙跑過來，她本來坐在另一邊和一大嬸吹牛。我一叫她就來了，雙手不停地在圍裙上搓著。「兩碗嗎？好的！」

然後利落的盛了兩碗。

女兒歡天喜地的吃，說爸爸真好吃爸爸真甜爸爸真涼呀！

呵呵，我女兒說話不怎麼會斷句。

我慈愛的看著女兒吃完，而自己實在不想吃，我害怕我吃掉的是思念。

女兒吃完了後，心滿意足的跟我走了，在路上還在問：「爸爸剛才那個叫什麼呀真好吃。」

「叫回憶。」心裡苦澀得很。

於是晚上女兒回去告訴她媽，她今天吃了兩碗回憶。聽得小滿笑個不停。

什麼都不懂的人真幸福，我想。

十四、

有天下班回家晚了點。剛下車就發現有人影在後面跟著。

我懷疑是搶劫的，正想趕快進小區裡。

「何念斌！等等！」

我轉過身，驚訝的看著這個能一口喊出我名字的男人，牽著一個大約10歲的小男孩，男孩比較害羞，躲到他身後只露半個臉出來。

「你是？」我實在想不出他是誰，隱隱覺得有些面熟而已。

「我叫什麼不重要。你快去看看夏鷗吧。」

我想那時當我聽見夏鷗的名字時，我眼睛都瞪圓了。我上下打量著這男人，衣著相貌都普通，年齡大概在50上下……我像看情敵一般的看了他十多秒，然後問：「你怎麼知道我住這裡的？」

「我們公司，有哪個人不認識你何經理呢？」

我更納悶了。

「能借一步說話嗎？」他直接問。

我知道有些不為人知的事情他要告訴我了，雖然戒備他，卻忍不住心中憋了多年的好奇。把他帶回了家，剛好小滿帶女兒回外婆家了。

「喝茶。」遞給他一杯，然後在他對面坐下。

「哦謝謝！」他本來在環視我家，見我端茶了忙禮貌的客套起來。

「你有什麼事，說吧。夏鷗到底在哪裡，她怎麼了？」我心裡一陣亂翻騰，我望了他身邊坐得中規中矩的男孩「還有，這孩子是誰？」

「何先生你別心急。我今天來，就是要你去找夏鷗的，我當然會把所有事都告訴你。這件事，也只有三個人知道。一個是我，一個是夏鷗，還有一個，就是害夏鷗不能脫身的男人。」

我全身的細胞都集中在一起，我從沒這麼緊張又認真的聽誰說過說，我埋怨他說得太慢，他不會知道這種本就放棄的事被重掀起我會有多心急。

「希希你去看裡面電視。」他對那小男孩說。

孩子乖乖地進屋去了。經過我身旁時我注意到他那抹淡定的眼神竟如此熟悉。

「先生你說吧。」

「夏鷗是個好女孩啊！也是個可憐的孩子。」

他的開場白就差點讓我落淚了。我多年來最害怕的就是誤會了夏鷗。

「我第一次見到夏鷗，她才16歲。可以說，我是看著她長大的。那麼好的年齡，卻帶著副大人都做不來的表情。我從沒看見過她笑，她說話很少。只是我眼錚錚的看著她被……唉，說實話那時心裡真為她惋惜，一個女孩，被折磨得全身都是傷，老闆不在時她還安慰我呢，她說李叔你別擔心我的傷，用燒酒揉一揉很快就會好的。你瞧瞧，她有時說話真是連大人都要慚愧的。但是我們為別人做事的，又能做什麼呢？我們也是拿工資吃飯要養妻兒的。哦對了，我是幫我們老闆開車的。我做老闆的司機都快20年了。」

他喝了口茶，又繼續說：「老闆包養夏鷗的母親其實只是個幌子，老闆很喜歡夏鷗。就用她母親做誘餌騙夏鷗上勾。夏鷗呢，你別看她一副冷漠的樣子，偏偏又孝順。於是，幾乎每次老闆回這邊公司，都要把夏鷗叫出來。她才是個孩子啊，你叫她如何去開心去笑？而且每次老闆叫她時，都是我出馬的。有時我還真是不忍心。那麼多年來，我都已經把她當親生女兒般了。」

原來他就是哪個司機。我說請您接著講吧，這些夏鷗告訴過我。

他看了我一眼，然後接著說：「後來她母親去世了，夏鷗本來對老闆是理都不理的，但是又遇到了你。其實她完全可以走掉的，既然她那麼憎恨老闆。但是她依舊乖乖的每叫她就出來，唉，可見那孩子心裡有多緊張你喲！」
我不懂了。但是他在繼續說我沒好打斷他的話。「你見過夏鷗哭嗎？我只見過一次，就是在她懷孕的一個月左右。」

「為什麼？」

「本來老闆這個人也分不清是什麼思想。但男人對女人……你知道的，有時也說不清楚。反正平時安全套都是準備齊全了的，而且從來都用了。但是有次老闆幾乎隔了三個月才回來，就沒帶。夏鷗連自己都不知道吶！後來我從老闆口裡聽到，才趕快去告訴夏鷗的，那時她已經懷孕一個多月了。所以說，那時她是很著急的，她自己也分不清孩子是誰的了。要知道你很喜歡那孩子，她絕不會殺掉你的孩子。但又怕不是你的，所以就離開了你。那段時間知道分娩都是我妻子在照顧她。都心疼她的身世。」

我驚呆了，這個傻女人吶！

「直到孩子平安出世，是個男孩。她又急急地找你，只是看見你身邊已經多了個女人了。小何啊，夏鷗待你不薄啊！孩子都給你帶這麼大了。」

「她怎麼知道孩子是我的？」我立即提出疑問，其實我早在看見孩子第一次那剎那就覺得有說不出的感覺。就好像看見父親啊母親啊之類的親切感。

「還記得那天你陪你女朋友逛街嗎？那時其實我是去接她見老闆去的。但是無意中遇到了你，本來都上了車的，夏鷗直嚷著說要再看看你。於是我一心軟，就停車讓她去了。等她回來後，手上拿著團粘著血的紙巾，激動得手一直抖個不停，說是你的血。」

我想起了，那次被路人撞到了流的鼻血。

「當天她就帶著兒子去醫院做DNA驗證，結果真是你的孩子。得到結果那一刻，她抱著兒子笑了半天。可是後來不知道為什麼，又沒把孩子交給你。就走掉了。沒人知道她去了哪裡，連我都不知道。」

我聽得心都要停止了，手端著茶杯，一端就是兩小時。

他又喝了口潤喉，接著說「直到今年6月的時候，她才託人找到我，把兒子帶過來，她人卻沒來。我求那個帶希希過來的人告訴我夏鷗的情況，她開始死活不說，到今天早上我又去求她，她才告訴我，夏鷗本來在深圳的一個五星級酒店當領班的，日子雖然苦可帶著可愛的兒子也還有個念頭。兩星期前一個住酒店的男人乘著酒性就去抱夏鷗，那孩子當然不從，一個失手吧大概，就把那男人給殺了。經過我也不是很清楚，本來這也算正當防衛，可是夏鷗把人家殺了，在浴室裡把那男人的屍首用刀劃成幾大塊！我想，那是她心裡埋了二十多年的憤怒了。偏偏那男人是一大官的親戚，所以，這刑就算最輕也怕是個無期啊。」

當時忘了什麼感覺，反正就是血液凝固了。

「所以她就叫她那邊最好的姐妹，把孩子給我送了過來。你看，這一大一小，真是造孽啊！我就是來，讓你快去看看她的，哪怕見個最後一面也是好的啊，至少在她……總算有個親人……」說到這時，這飽經風霜的男人竟然聲音哽咽了起來。

我忘記了要哭，我那時腦子是很不清楚的。

「大哥，您告訴我，您老闆是誰！」

「小子，你以為你為什麼在短短四年之內，爬上那麼高的地位？害慘了夏鷗，你也有份！當然，另一個罪魁禍首就是劉光棟。」當他吐出這三個字時帶著明顯的恨意，我也呆了。

劉光棟…xx外企的總裁。

而我只是他門下一個地區的經理。算起來也是給他打工的而已。我在短短四年間，從一個小小的科長走到今天，我曾經還那麼得意自己的天才。沒想到竟是一個女人，用屈辱甚至生命去還來的。

我緩緩的進屋去，一把抱住孩子，我的親兒哪！竟然長到10歲了才見到父親！我都對你母親做了些什麼啊！孩子！

我把頭深深的埋入他懷裡。

晚上我一夜沒睡，訂了第二天一早的飛機。我把事情的經過告訴了妻子，她哭得驚天動地然後一再表示一定會愛兒子多過愛女兒。

然後第二天我就直飛深圳。

夏鷗，好女孩，我來了。你別怕呵！

三年後的清明節，我一如既往的帶著妻兒來到這裡。全家每人都對躺在裡面的女人幾拜。

夏鷗當時一定不怎麼難受就過去了，夏鷗是執行的槍決。

她一生都活在悲苦裡，或許這是讓她最輕鬆的解脫。

「哥哥，裡面是什麼人？」女兒問兒子。

「是母親。」

「可是媽媽在這裡吶！」

兒子望著天，淚水在他眼眶裡轉動卻沒流出。他有一雙如他母親一樣的純白乾淨的眸子，時常帶著他母親一般的安靜。

「這個是天上的母親。」兒子說。

妻子是個敏感的動物，她又在我身邊悄悄哭了。

（本篇完）
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p/s : 往往事情就是这样,知道真实是痛苦,承受真实更痛苦.被一个人爱是幸福,去爱一个人往往是痛苦.被爱是沉溺爱的甜蜜;去爱是无条件付出全部,哪怕是炼石补天还是踏梯登天...

看完后,眼泪还是很不争气...

生日快乐

2007-08-24T02:18:00.000+08:00

今天，是我认识的三位朋友的生日。虽然有些很久没联络，但我是记得你。借此机会，向您祝福！

第一位朋友住的超远，相信他还住在瑞士吧！生日快乐！
有朋自远方来，不亦乐乎！记得下次见面时，我们一定要泡茶聊聊喔！

第二位是我中学的同学，生日快乐！她还在我家乡，不过就是忘记了如何联络！
我记得你喜欢吃巧克力，好羡慕你，怎么吃也是那么苗条。我不吃巧克力就是你的三倍，吃了更。。。

第三位是我是从小学认识到现在的死党皆损友（到底是你损我，还是我损你，还是。。。“互”损呢？）！生日快乐！
你还是瘦巴巴的，我俩站在一起，简直就是“藏龙卧虎 2-瘦虎肥龙”。下次上网游戏，记得叫我，我搞破坏最行！还有，夜宵不要cheesenaan了，改吃satay吧！

为了庆祝今天，我设宴款待。如果你没来，那我就统统吃了，别浪费吗。。。

最后，但愿人长久，千里共婵娟！大家都是看同一个月亮（不是镜子里的那个），那就向月亮干杯吧！！

我“又”搬家了

2007-08-24T02:16:00.000+08:00

因为工作关系，本来留宿酒店，但为了节省，只好搬去公寓。搬进公寓后，我有点后悔。

由于逗留期短，所以酒店与公寓的价钱并没有大幅度的差别，反之，设备和服务的分别就如天堂与地狱。很多朋友说公寓可以烹饪，省下不少。但对我来说，我是速食面国王，我能弄出什么美食呢？还有，就算是煮食，也花费不少精神，时间，然后花钱在烹饪材料和用具。哈哈！值得吗？再说，一个人的伙食费应该和在外用餐一样吧，除非是应酬就另说。有人说公寓较有空间，我认为。。。他应该是自闭儿，都是独身一室，又不是同房，那有分别空间不空间啊？

我比较喜欢酒店。我可以在出门前，大闹天宫，翻江倒海，火烧赤壁，无敌风火轮。。。（是跨张了点），回来后，又是一个整整齐齐，干干净净，香喷喷的房间。那多好啊！还有，通常酒店都坐落在闹市区（附近），对我来说，这绝对不会寂寞呀！再说，就算想要用餐，总比公寓区有更方便，更多，更好的选择吧！交通方面，闹市区的交通决不会输给公寓区吧，况且闹市区的交通比较四通八达。如果住酒店，有任何问题，可以即刻到询问处查询，不必花时间等待。在询问处查询是最好的方法了解当地风俗及禁忌，又可以促进了解当地人的想法和认识，一举两得！

搬了那么多次，无形中掌握了如何善用行李空间，如何应付海关，以及面对突发搬迁意外。看来迟早我会亲手着笔“笨蛋搬迁手册”（Moving/Packing for Dummy)。我最强纪录，一周搬迁六次，“劲”吧！哈哈！

最讽刺的是。。。搬了那么多次，才发现原来自己没有一个真正属于自己的家。当别人问我某某住宅区，我可以给珍贵的意见，但是却不能给自己意见。甚至当朋友进行购买，装修，搬家，如果我空，我都参与帮忙，有时很投入，还以为是我的家呢！哈哈！

有时候，我会疑问，到底怎么是“家”，“自己的家”又是什么，怎样才算是“真正属于自己的家”？看来还是你答我吧。。。

回家咯

2007-07-28T14:52:00.000+08:00

好不容易等到这天，终于可以回家咯！

凌晨的飞机，需要早点出发，也应该早点休息，但是心中好兴奋，根本睡不着！哇哈哈哈哈

尊重

2007-07-19T16:25:00.000+08:00

我有一个同事，看他蛮孤独和可怜，平时看他上下班总是独来独往。在上班时，对同事有说有笑，不是那种自闭儿。透过聊谈，心里总觉得他人生毫无色彩，没有朋友和生活。一起共事多时后，才了解为什么有这样的想法。。。

无可否认，每个人都有缺点，包括我。每个人有自己的想法，作风，习惯，或是风俗，由其是来自世界各地不同角落的，都有自己的一套。人与人之间唯一的沟通桥梁，就是互相尊敬和接受。或许，某种原因，彼此不接受对方，但不代表可以鄙视对方。相反，我觉得尊重他人，别人才会会心的尊重你。

我这个同事就是不懂这点。对别人的想法，作风，一律认为是愚蠢的。甚至觉得自己永远是对的，一切不和他的意见都是错的。最要不得的是踩溅他人而表现自己；或许他想在这弱肉强食的社会立足，但我觉得不需要褒贬别人。

我记得每次购物或逛街，遇到任何物品稍微廉价，他一定铁定说是“中国货”。我不懂他是讽刺我身穿廉价品还是嘲笑我没有“名牌货”，但是为什么一定是“中国货”呢？“中国货”那儿得罪人？我个人觉得“中国货”不错嘛，价廉物美，价钱大众化，不少国际品牌也是“中国制造”，品质不见差过“名牌货”。“不管是黑猫，还是白猫，捉到老鼠的就是好猫”，这句话难道错吗？他仿佛对中国有很大的歧视。还记得有一次路上碰巧遇上道道地地的中国人，他既然用中国偷渡客为话题，还是那种滔滔不绝的谈。我尝试换话题，可被他打断然后重蹈覆辙。怎么他会如此冒犯他人的身份而且当面大谈他人的“刺”！

当一起进餐时，因为我顾及印度同事（大多数印度人都是素食），我大多数选择有素食的餐馆。可他常埋怨素食。有时候我很气，就跟他说他可以选择其他餐馆,甚至牛排店（我不食牛肉）但我就是不会丢下别人不理。

一起工作，意见不和而产生摩擦一定有。但是踩溅他人而表现自己，我觉得很要不得。意见永远没有“对”或“错”，而是视状况而采取较合适的方案。但是如果自己的意见不被接纳，而褒贬其他或处处为难,甚至恐吓不正当的后果。。。这太不专业了！！

由于这位同事的恶习，不少人不想接近。或许这么说，上班时，他只有“见面打招呼的礼貌人”，却没有工事以外的朋友。难怪我觉得他会孤独和可怜。哈哈，难怪他不要上网用MSN 或雅虎网通，原来是没有朋友与他聊！还嘲笑我幼稚，哈哈！真的是我幼稚吗？可悲，可悲！

“尊”古字有“阜”旁、示举尊上敬动作。四千年间祖先用造字法刻下意义。可惜现代每人不去了解祖先的用意，根本就是不敬。我觉得尊敬可是发自心里；被强逼性和自我强逼性的，都是霸道，霸道只让人更讨厌。根本就是背道而驰。尊重不只是对别人，尤其是尊重自己更重要。要是修养好，就会懂得尊重自己，最少懂得说“对不起”“我错了”，不是吗？我记得有一个同事说，是不是人年纪大了,职位升得高了,越难说出这句话呢！我想是吧，年纪大了，觉得小辈应该尊敬他，而漠视了先尊敬他人，然后别人才会真心尊重你的真谛。

天啊，你在哭吗？

2007-07-09T23:16:00.001+08:00

前几天，放工回家，天正好下一场雨。一场不简单的雨，一场夹着冰雹的雨。

好多年没看到冰雹了，好开心。回头想想，不对，我还没回家也。。。只好冒“雹”跑！说倒是很轻松，虽然距离很近，可是冒“雹”跑真的是很痛咽！仿佛古装连续剧里的被囚囚犯示众，抱头逃还被路人丢石子，非常狼狈和难忍的痛楚！

因天气原故，落地冰雹不会即刻溶解。反之，街上满地都是小小冰雹，好像西方万圣节刚过，所留下的纸碎和气氛。雨点敲击声此起彼落，断断续续，尤其是落在瓦上，玻璃上更是响亮。街上避雨的路人，都集聚在瓦墙下，连小贩也顾不得档子而去避雨。

在不远的墙角，我看到三，四个瘦巴巴，脏兮兮，衣裳滥褛的小孩在避雨。样子蛮可怜。身边还有一个四肌健全，身材发福的妇女。她们像及讨吃的号子。我想，这场雨是不是天在哭，为那些孩子哭泣。为那些这个年纪的孩子没得良好教育，反之，还成为贪心的大人的讨吃工具。很想同情那些孩子，可是，我更明白，如果我同情孩子们，真正受益的是身后发福的妇女。这不正是很矛盾吗？

天的泪水是冷的，滴在冰冷的地上决不会溶，但是滴在身上，溶解的冰雹却不能浇熄热血翻腾的心。。。

咯咯咯！有人在吗？

2007-07-06T06:59:00.000+08:00

将近一个月了，这部落格好像只有我自导自演而已！！
好像篇剧是我，演员也是我，导演也是我，连观众也只有我。。。蛮可怜的！

感觉好像是自闭儿，自我关闭在部落格里自言自语。

感觉好像自个儿看自己心里的世界，就算说出来，也不会有人理睬。

感觉好像在海岸线，斯力呐喊，却没有反应，甚至回音也没有。

感觉好像好孤独，路人甲休息站从第一天到现在好像没有遇到任何一个路人。

心中自有苦笑“哈哈，到底那里出错了呢？”

人。毒。绝地大反攻

2007-07-06T06:40:00.000+08:00

上星期六，当上网漫游看在线电影，不谨慎让一只广告木马潜入，幸亏我安装了防火墙和反毒软件，临时将广告木马栽住。当时我太小看了它，想到解决它简直易如反掌，碰巧我赶着出门，回来后才收拾它，所以放着不管。隔天，我打开笔记簿输入工作时程（timesheet) 时不流畅，我以为可能是防火墙作怪，所以临时关闭，可我忘记前一天的广告木马。那知道那正是悲剧的开始。。。当我洗完澡，发现无数广告视窗弹出。。。（惊讶中）

可惜我丢掉随手抄下所有病毒和木马的名字，不然告诫大家多多提防。我还记得每一只病毒，木马的特性，为方便解释，我将用字母代表。

广告木马A 跟本没基本破坏力，只会在开机时，如果系统年份大过2007，那它会将年份退两年，然后在每隔一段时间IE就弹出一则广告。这木马将年份退两年，正是针对市面上大部分收费软件的版权印证刻对的弱点。假如是诺门，微软，金山的注册用户，那么反毒软体将瘫痪（误认为非法软体），反之非法破解软体将没事。。。这招引用三十六计的瞒天过海，和以彼之道还彼之身，将自认最强的武器转成伤害自己的利器，然后瞒过防火墙和反毒软件，释放广告。

病毒B 是多变体（变态）病毒，当反毒软件扫描时将进行自我复制与变型。潜伏某tcp socket.轻则绕道打开tcp socket,重则构成tcp socket 泛滥，cpu利用率会飙上100％。感觉上好像是“明修栈道，暗渡陈仓”

间谍木马C 创建4,5项视窗系统服务程序，相应拷贝和呼应。然后“绑架”IE首页和设定，并且操纵IE进行下载和破坏。好一招“借刀杀人”！

木马D 破坏力强。寄生视窗shell系统管理 explorer.exe ，极为恶毒。令反毒软件误认为敌意软体，进行“反间计”而被反毒软件扫除

还有其他附带病毒和木马，不过并不致命。

我记得经过调查，广告木马A 退年份而令反毒软体将瘫痪，然后让病毒B 有机可乘潜入和播散，绕道打开tcp socket,让其他病毒侵犯系统，还泛滥cpu 资源，让防火墙没机会反抗，让间谍木马C 疯狂侵犯，续而“绑架”IE，操纵IE打开更多微软漏洞，最后还让木马D 破坏，寄生视窗explorer.exe 进行更严重的破坏，简直比糟糕更糟糕。。。

这种配合，简直是天人和一，天衣无缝！如此互相呼应和拷贝，无论用在商场，战场上，都是上等的政策！

我想假如让一般班门弄斧的“电脑专员”修复，他一定早格式化磁碟。。。我不向病毒低头，进行一场“人。毒。绝地大反攻”

我用了四天时间修复，并且短绝网络，终于成功。但也付出沉重代价。。。全部资料终于完璧归赵，系统回复，只是explorer.exe 被清除掉了。。。呼，终算松了一口气，还有，终算我赢了“毒”。

隔天，我请某某大企业的资深资讯部要员帮我修复explorer.exe 。那知道他一口气“解决”了我的笔记簿的作业系统；他重灌作业系统！@~#$%&^*+"`/!? 亏他还自称“专员”。。。。。。竟然打破了我“不败”的纪录！

嗨。。。病毒，木马，黑客程式我都不怕，再毒恶也可以复原，原来到底还是人比较“毒”，令人防不胜防，一失足成千古恨！可怕！可怕！

宁为繁星缀明月,舍尘弃埃只为宁

2007-06-28T05:02:00.000+08:00

我post这对联在我MSN的标题已经数周，换来的是阵阵疑问。。。所以我想与大家分享这对联的来龙去脉。

不错，我承认很幸运有机会和荣夺“最亲善小姐“的中国小姐张宁宁合照。我对她惊为天人的东方美，以及足以软化天下任何铁男的甜蜜笑容感到惊讶。

其实我对她有好感是因为我发现她拥有与我共有的一个小小特点，而且还是很多人没发现。。。我从小就发现我拥有一对遗传性的不对称眼珠儿，一颗较大，一颗较小。如果不仔细观察，还真难发现。就那么巧，第一眼我望着张宁宁就发现她也拥有一样的眼珠，难得找到同一特点的人，当然会冒起“同病相怜“的感觉！（各位宁宁的“粉刺“如果不同意，那就算了）

我需强调，我是百分百对异性有心理和生理的反应！当然有奢望可以和她交往，但只是一时荷尔蒙作怪而已。始终她不是我那杯茶，我不是她那杯咖啡！对这一点，我希望大家谅解与共识，因为我觉的是很正常的。而且在现代社会里，对一个如红楼梦般的娇娇女没有一点反应（幻想也是一种反应哦）是一种极侮辱的羞耻。。。（这不是话题哦）

我曾对有一个女儿的妈妈开玩笑的说，居然对她（女儿的妈妈）没希望了，那么就寄望张宁宁，有一点点“幻想“（不是色色的那种啦！）舒压心情该可以吧。想不到女儿的妈妈反应强烈的反对。说真的，这对我太不公平啦！想一想的自由也没有吗？又不是大逆不道，伤天害理。我猜。。。会不会是她（女儿的妈妈）不再是别人“想”的对像而嫉妒，还是被夺去被“想”的权力而妒嫉？天晓得！哈哈！

刚开始，我将那张合照上传MSN头像，让我好好炫耀一番！想不到反应太强烈，每回MSN聊天都离不开张宁宁这话题！于是我想整理MSN的标题以符合需求。可是我只想写一些内心的感觉，而且当时我并不想去追求什么人吗。。。一番脑汁闹翻天的纠纷后，突然心生一计，来搞一个天龙八部的玲珑棋局———棋局前，杀机四伏，生死一线，正好忧乱思维；棋局后，桃暗花明，另一番天地。将两个我想写的标题合一，在加上MSN头像，正好忧乱视觉；要是那位出于污泥而不染，他一定不会被误导。老实说，很抱歉，当时我纯属恶作剧！不过这样也好，可以了解其他人的想法和理解。

宁为繁星缀明月,舍尘弃埃只为宁。从表面看来，“宁为繁星缀明月”可解释为褒贬自己只为了相随某某（东西/人）；“舍尘弃埃只为宁”可是一个疑团，它可解释放弃一切就只求“宁”。我想大家都一定不明白“宁“到底指什么呢？在上传的宁宁的合照有先入为主的偏见，又加上对联里，始为“宁”，终为“宁”，大家一定铁定“宁”是指宁宁吧！哈哈哈哈哈哈哈！！呃，刚完成这“棋局“时，我真的感到自豪耶！

我长年出差外地，为自己的事业奔波劳惫，从来没好好安定过，也没什么机会停下脚步，好好享受风的洗条，也没有好好孝顺父母和与家人共乐。在事业上，为了达到更高成就而冲刺，比需处于“倚天不出，谁与争锋“，反而令我遗失更多。或许我挣得多，但永远买不回失去的，值得吗？要知道，坐得越高，肩膀就越重，真是高处不胜寒啊。我不想带一脸苦瓜下班，夜半恶梦也是工作，明早还没上班就烦工作。在工作里，分分秒秒都明争暗斗，勾心斗角，你欺我诈，重则在良心边沿排徊；同事的背叛，上司的排挤，根本就分不清真正的敌友。虽说逆境另人快速成长，但它也令人老得更快。。。为了保护自己，就必须武装自己，甚至自己不能成为自己，那到底我自己还是不是自己？真的，我觉得很遗憾和累了。很想念看那母校的漫天秋色落叶，听那鸟雀追逐的声音，享受树荫下凉快的风，斟酌学弟学妹天真无邪的对白。。。不亦乐乎？

“宁为繁星缀明月“，我的原意是指很想放弃追逐一个“名”，但放弃我所懂的也太可惜，那何不扶助有潜资的人/排挡。这样我就不会峰芒太露而惹来不必要的麻烦，说白了就是不想担重任。况且，还可以帮助有潜资的人更“明亮”。那不就是宁愿成为天上的点点繁星，点缀明亮的月亮，好比锦上添花。“舍尘弃埃只为宁 “，其实很简单，我的意思是指抛弃以往的成就，只想停下来，争取一分安宁。陪伴家人，平俗，简单的生活。那才是我想要的“宁”。

我曾问几个朋友对这对联的意见。果然如预料，几乎全部都以为我那么不知量力，想癞蛤蟆吃宁宁肉！哈哈哈。有几个较例外，其中有一个朋友问我是否要辞职而去大陆发展，噢，我会考虑吧。最好笑的是我妹妹，她指责我是否对一个中国美眉发骚啦！可是最安慰的还是我妹妹，她过后问我前半句是不是形容宁宁在选美中虽然落后，在选美中她是不是成为绿叶，托出众佳丽的美，后半句形容选美中，众评判千辛万苦淘汰其他佳丽，为独宁宁最难决定。嗯，很不错！起码你有不同见解！

To 张宁宁（如果你能见到这里的话）：
我是无心冒犯你，假如这对联为你带来不便，那真抱歉。
或许众评判不欣赏你的东方美，这是他们的损失！
老实说，你已经为世界每一个角落的大中华子弟吐气扬眉,
为众黄炎民裔争下国际性的一口气！加油！！

与风共鸣

2007-06-21T02:33:00.000+08:00

今天早上迎面吹了一阵风，霎那间与我心深处产生共鸣，令我想起一些事情和感触...

我觉得那阵风好凉，是我瘦了？
没可能，我和大笨象并驾齐驱的体重，那有可能瘦了。体重从来只有增加，不曾减少一毫 (多希望钞票=体重)，如果那天我瘦了，那天下不知那一角落一定有奇迹。而且还是那种惊天动地，神哭鬼号的变动。

天气转凉了？
拜托！夏天刚至，秋风未到，昨夜还埋怨空调差劲耶。。。街上性感俊男美女，露出的部分，比我露好多倍。不知是性感，还是肉感。。。

风中带一点点阴寒。。。会不会是。。。
光天化日之下，不会吧。。。百无禁忌！！

还是我病了，身体变差？老了？
嗯。。。也许最近吃多煎炸油腻的食物，应该检讨！流金岁月，生老病死无路可避。。。不会吧。。。我还有很多事还没尝试！！

回想，在生活上，风就像"得"与"失"。
当风迎面吹来，一篇凉意，特别是在夏季，不是很好吗？凉意过后，是一阵阵寒意，自警心开始运作，不知那里不对劲。那，这阵风，到底是“得”还是“失”？
当你觉得舒服，满意时，我们就判断是“得”；反之，自己心里觉得不舒服，反感时，就判断是“失”。那如果是风的立场，这太不公平了。
我觉得，这应该视自身的修养与看法去处世。上天是公平的，当您拥有时，你会不知不觉失去其他；当你懊悔所失去的，原来你真的拥有过。如此重复一次又一次，难道不觉得累吗？那为什么不好好珍惜所拥有的，对失去的看得开，不要刻意期待，也不要埋怨。昨晚有个朋友说“人生两个教，就是不比较和不计较“。往往就是用比较和计较判断事和物的“得”与“失”，却失去了自己最珍贵的。

佛法说“菩提本无物,明镜亦非台.本是无一物,何处惹尘埃“。。。你可以伸手感觉风的流动，但就是抓不住，看不到。倒不如停下享受风的洗条；风停了，自己继续走，至少我与风有共鸣。

路人 甲 休息站

脚印 （一）